自述歸主的見證
汪佩真
當日，基督治好了那些瞎子、癱子，他們一得著痊癒，就立刻出去傳揚基督的美德，見證基督的大能，也不以自己的才識淺陋，言語粗俗為恥。因為他們深受主恩，就很自然地大聲贊美主，無所顧忌了。這是我（即江佩真）的經歷。我的口還不能將主恩典說盡呢！但是感謝主！他已經鑒察我的心了。
我的親族都是尊儒、禮佛的，母親更是熱心。而對於基督教的真理，乃是不明白的，更不願意去聽，所以非常反對。我自己也是一個「故步自封」的人，從來就沒有一個求聖道的心。但由於三年前，無意中認識了甘女士，她竭力的勸我入學校求學，我就要求母親，並且陳明須入弘道女校（該校是教會所建立的），母親對我說：「讀書是可以的，但千萬不可輕信耶穌教。」我欣然回答說：「決不信教！」並且還竊笑母親這樣是多慮的。
進了學校以後，我就一心只想追求學問，從來沒有考察真理。每禮拜天所聽的真道，也不能動我這如同頑石的心。有時候，有人向我談道，我就口是心非的應對一番。噢！那時正深陷在罪中，一點不自覺啊！
有一天，石美玉醫生來主領禮拜。她所講的話，句句都打入我的心坎，深覺得非承認救主，就不能除罪。但又怕親長攔阻，恰好那時父親正在宰治台州，母親也同去了，我就受浸進入了教會。等到假期回家，還是不敢稟明。有一天正在祭祖，母親看見我不肯跪拜，就對我說：「你准是信教了。」我回答說：「是的。」母親就很不高興，以後就常常責備我，也告訴了父親，父親為此更是動氣，說不應當讓我進學堂，從此就輟學家居了。
這時候，我雖然已經承認救主，但還沒有接受他做生命。因為那個舊我，還沒有與主同死啊！我的心意原是想漸漸的感化家人，豈知一年多都毫無功效。這是什麼緣故呢？我當時還不明白。有一次，我聽了余慈度姊妹的講道，我才明白，就將自己的身心完全地獻給主，竭力尋求主面，心中常是充滿喜樂、平安，但是逼迫也跟著來了。
後來，因為我父將我許予徐君。我母親怕我習守教儀，招人非笑，所以屢次叫我離開，常是顯出憂愁的樣子。我知道她是深愛我才這樣的，我又不能安慰她，只有呼求天父開恩憐憫了。（這時，我仍是不敢在人前公然禱告，常是在夜半人都睡靜的時候，叩求天父。）
去年冬初的時候，忽然感覺主對我說：「你當以祈禱傳道為你畢生的事工。當效法亞伯拉罕，離開本地、親族，往我所指示的地方去。」我一聽見這個聲音，就很害怕。我想聽從主，就是違背父母；若聽從父母，就是辜負主恩。心中天天交戰，總也不敢告訴別人。
過了一些日子，又聽見主說：「愛父母過於愛我的……不配做我的門徒；不背著他的十宇架跟從我的，也不配做我的門徒。」（太10：37-38）我就稟明母親說：「我要到神學院，預備為主做工。」但母親不答應。又過了幾天，主又說：「保羅蒙召時，並沒有同一個屬血氣的商量，他也沒有違背天上的異象（加1：16；徒26：19）。」
這時候我父正在宰治嘉興，我也住在署中。若是不告而走，怎能出門，何況我又不識路呢。但裡面好像有聲音說「一切的事都有我的安排，你只要聽命，我必引導你。」因此，我就寫了一封信留給父母，陳述我如何被主呼召，以及為何不告而走的原因。就單身到杭州去懇求一位西教士，送我進神學院。
但是我一到了杭州，家人也追蹤來了，說父母為我幾乎病狂。這樣，我只好回家去，父母一看見我，很是難受，似乎以為我是瘋了。我就仔細述說天父呼召我的事，但是他們總不應許。我只好來到主的面前，禁食祈求天父開恩感動他們。
將近兩天，父母以為我絕食求死，就歎息說：「你去吧！不然你必要死了。」於是我就到你們這裡來了，有半年的工夫。主不但藉著別人來教導我、幫助我，更是親自造就我，主的恩典真是充滿了我。我常感覺我與罪惡相爭，還沒有到那流血的地步，更當勉力向前啊！
親愛的諸位讀者！我有一個請求，就是請你們為我的家人代禱。但願他們早日得主的救恩，也同我一路高聲頌讚天父！同唱哈利路亞！
十一月二十日淵如記《靈光報》
我認識耶穌基督的一點經歷
汪佩真
我成為基督徒已將近三十年了，但對於「基督耶穌的認識」，一方面可以說是隨著年日逐漸增加，另一方面是因他的偉大奇妙，所以對於他的認識，總覺得是太少太淺。可是就這一點點的認識，在我過去的人生中，已經叫我享用不盡了，所以我樂意在這裡述說一點。
他是救主
在我童年的時候，曾聽人說到「基督耶穌」，直到成人也常聽見這個名字，可是並沒有去注意。因為這時我處在安適的環境中，都充滿著世界的奢望、理想的人生，對於任何的宗教都不感興趣，也不覺得需要。但是，偶然看見棺木，或是經過墳墓，就不禁自問，不知何時（也許是遇見意外），我就要被人放進這裡面去，我就這樣完結了嗎？死了就完了了嗎？如果不了的話，那麼到哪裡去呢？我不能答，我也不敢想，就轉念安慰自己說，何必去管這些空洞的事。但到了患病時，這類問題更是常來。
記得有一次航海，遭遇大風，當在極度危險的時候，我裡面似有一種仰望人力之上的能力來救助，這能力究竟從哪裡來，具有這能力的是誰呢？我真是莫名其妙。等到事情過去了，不久也就忘記了。
有一天，被同學邀請去聽一位女醫師講道，我覺得有點奇怪，因為平日我認為只有牧師講道，所以應邀去聽。她那次是講「基督耶穌要再來」。許多的話，我在當時也不甚了解，但內在的深處又在問自己說，若基督耶穌真的要再來，真像她所說的要來審判全世界，那時，我在他的面前，要受怎樣的裁判呢？這時，我立刻感覺到自己是個罪人，原來我好像一個頑童，與眾頑童嬉戲在黑暗污泥的庭院中，忽然地，被放在一間燈火通明的屋子裡，站在一座很大的鏡前，看見自己滿瞼滿身都染著污穢。
那時，我感覺到自己的罪，也感覺到需要救主，需要基督耶穌做我的救主。他為著罪人釘十字架，他的復活，以前曾像聽故事似的從耳中經過，這時竟成了我的福音，成了拯救我的福音。
那時，我雖還不會禱告，可是裡面就很自然地有了向神禱告的意念，這麼一來，裡面就得著了赦罪的平安，人生歸宿的問題，就這樣解決了。他是救主，是我經歷過的救主！
他是生命
在許多的同學中，雖有些是基督徒，但大多數人都是非基督徒，她們認為做基督徒就是迷信宗教、思想落伍、跟不上時代的人。我很怕被她們譏笑，又加上那時父母，也武斷地厭惡基督徒，我裡面雖然已經接受基督耶穌做救主，但在外面，在人的面前，尚未有任何的表現。
有一天，我聽見說：「人心裡相信，還須加上口裡承認才能得救；願意承認主耶穌的，需起來表示。」當時，我裡面好像有聲音說：「你已經信了主耶穌，快起來承認吧！」但我怕如果起立，就要引起許多視線集中到我身上，我害羞，我是膽小的人，我實在沒有勇氣起立表示，但是，心裡面一直催促著。
這時，又好像另有一個世界放在我的面前，似乎我一起立，就要站到那個世界裡去。我要那個世界，我願意放下這個世界，這想法一來，我裡面好像加上了一種莫名其妙的力量，叫我不顧一切地站起來。立時，我裡面像一塊大石頭落下去了，有說不出來的喜樂，也不住地流淚，真是無法形容的奇妙滋味。從此，我逐漸認識基督耶穌不只做我的救主，他是那麼實在的住在我裡面，做我的生命。
從我接受基督做我救主以後，對於罪常有前所未有的感覺。例如說話不誠實，以前若只要於人無損，就不算罪，現在就不一樣了，立刻就有自責；急躁對人，在以前總是怪對方惹我的，現在裡面定自己的罪，感覺罪，向主承認。認了罪又再犯，在這些軟弱失敗的過程中，他光照了我裡面的眼睛，叫我認識他是活在我的裡面，我無須再掙扎，讓他的生命從我身上活出來就好了。
這是何等奇妙的事實，榮耀的神，要從我們軟弱的人身上活出他的生命，原來認識我的同學，大部分都羨更我的環境，因我有著慈愛的雙親，和睦的弟妹，以及溫暖舒適的家庭。豈不知我在還沒有接受救主以前，我常是不滿意我的環境，煩悶悲觀，就藉著看小說、戲劇來解我的無聊，但這些只不過是麻醉劑而已，哪裡能除去我裡面的痛苦呢？
感謝主！自從我認識基督住在我裡面，我就滿足了、喜樂了。任何地上的享受，都比不上因得著基督而有裡面的喜樂，問等奇妙！我的救主現在成為我的生命！他住在我裡面，一直要開喜樂的花。因為他是生命，是我的生命！
他是基督
現在我的生活，都是充滿了喜樂的。即使是遇見病苦，我就向他傾訴；若遭逢艱險，就向他求告；他常是顯然地醫治、安慰、扶持、保護。他在宇宙之上掌權，也在我身上施恩憐憫，這是我親自經歷的奇妙事實。
有一天，當我安靜默讀《聖經》的時候，他那捨命的愛，滿帶著能力來吸引我。這時，我理想的前途、我的父母、我的財物以及整個的世界，在我眼前似都是減退了顏色。基督是我的至寶，只有基督遠超一切之上，我就不知其所以然的，將自己的所有、所是、所能的一點點完全奉獻給他，並答應他此後願意為他受苦、為他蒙羞，甚至為他喪命。他真是基督，是神藉著他自己的生命，來在人裡面掌權。因此，我才開始感覺人的靈魂得救的要緊。
罪人，無論有多大的罪，只要向神悔改，信靠主耶穌，就必得救。好人（在神的眼光中，並沒有一個是完全人），無論有多好，如果不悔改相信，定規沉淪。這信息，現在我遇見人就向他傳講，幾乎要拉著每一個過路的人，向他呼喊說：快快地信主耶穌，不然，你就要滅亡。
父母看見我如此的情形，怕我迷信太深，就禁止我去聚會，也禁止我與基督徒往來。可是基督在我裡面掌權的感覺，是越過越加多了。這時，我一面更愛我的父母，遠勝還沒有得救以前，一面又痛著心叫他們難受。因為基督的命令，常是與父母對我的期望相反。我想忠孝不能兩全，如果要去為國捐軀，就不能承歡膝下，人在世途上尚且如此，何況我是認識基督的人呢！但當我不顧一切地來聽他的命令時，他的權能就彰顯出來。
不久，父母也都接受了救恩，平安的度過餘年，在主裡睡了。回想他的恩典，他奇妙的作為，他的榮耀權柄，真非我這拙筆所能寫得出的。
摘自《福音見證集》（江守道著）