一個多得恩典的人
有一天，我默想著：我是一個怎樣的罪人，怎麼也會得救呢？別人得救，好像還有理由；我這個人得救，真是從何說起？就是在這個時候，我想起了主耶穌所說的一個比喻：「一個債主，有兩個人欠他的債，一個欠五十兩銀子，一個欠五兩銀子，因為他們無力償還，債主就開恩免了他們兩個人的債。」（路七：41-42）。
我就說，哦！我就是那個「多得恩典的人！」我若想起我的罪有多重，我就要感激主救我的恩有多深！我不必因憶起我是怎樣的一個罪人而顫抖；乃要因主救了我這樣的一個罪人而向他傾注我的愛情，也要義無反顧地來向人見證他莫大的救恩！
我既不是生長在基督教的家庭裡，又從未受過基督教的學校教育。所以，在我得救的時候，我並不知道那就叫作「得救」。那一天，是我重生的一天，是我從一個罪人轉到了神兒女的一天。今天回想到我得救的歷史，雖然已是十二年前的往事，不能確定某種情形，是在某日某時發生，但那諸般的景況，好像還在眼前。所以，我就用今天的話語，來說我當初得救的故事。
在我未得救以前的二十幾年的歷史中，我好像是與得救無緣、是不會得救、也是不肯得救的一個人。哪知在那些隱隱約約的迷夢途中，神都在暗中有他的安排，好像神把我拉也要拉進他救恩的圈子裡來。
照我兒時的情形，雖然我不曉得天地之間到底有沒有神，卻習慣了一種祭，敬虔的態度猶如有神的存在。我因算命的瞎子信口開河，說到我將來的命運如何如何，不免自負地想，將來要做一個怎樣怎樣了不起的人。當我每次看見人死了，或者聽見人哭死人的聲音，就不免想到人生是如此終局，就是負有盛名了，又有什麼意思呢？
當我入武昌女子師範的初時，雖然我仍不知道有沒有神，但是，我總有些畏罪敬神的觀念。我總有點害怕，如果我犯了罪，雖然人不知道，若是有一位神在暗中鑒察了，終竟是不好的。等到學年稍深，知識也稍為多了一點，我就放任起來了。我想：人力總可以勝天。物質文明每每都是因人類的研究才有所進步，哪裡有什麼造物主宰？
某教員說：耶穌教、佛教、回教三教，名雖有不同，而其旨則一，無非是想拯救世道人心。當時，我極贊成他的話，我以為宗教的設立，必是一些憂國之士，藉口神道以制約人心，使人有所畏懼，才不敢犯罪作惡，哪裡有什麼「天堂」、「地獄」？我的言行如何，冥冥中有誰來管我呢？這樣，我就成了一個心裡說沒有神，眼中也不怕神的人了。
若就我在學校中的品行說，我從未被教職員記過「過」，就人間的律法說，我也沒有什麼被定罪的事實；就我在家庭親戚中間的情感說，我是特別蒙他們鐘愛的。但是，我的隱惡我知道，我的罪行我知道。不過，在我還沒有知道有神的時候，我是「擔心」地去把罪；當我既認定沒有神之後，我就「放心」地去犯罪了！我哪裡是一個好人？更如何論到准備為人師表？成績雖然好，不過是墳墓前的花草，一種死人的榮耀。僥倖畢了業，道德卻早巳破了產！寫到這裡，我真不能不追悼當年！
我雖然早年喪父，我卻沒有感覺到無父親的苦處。當我正在實習准備畢業的時候，我就與我活潑快樂的日子告別了，進入了悲愁慘痛的境地：我的母親去世了！雖然我仍不承認有神，但我卻不時地怨天。清貧如我的家庭，本來沒有什麼富貴的享受；但讓我私心自慰地是，母親愛我，我愛母親；母親盼望我能成大器，我也盼望我能事奉母親。一旦母女隔絕，我就不知人間還有什麼比這更悲慘的了！我恨生不逢時，我問天為何苦我？
我的遭遇既然如此，我消極……消極到了極點。我到保定去服務，與我的一個夫姨同事。她憐愛我，但她並不能減少我的憂悶。當我與她談到傷心事時，都恨不得放聲大哭。那時，我學會了飲酒、聽戲，但不過是強作歡笑而已。這個時候，我不管有沒有神，也沒有犯罪的樂趣了。
後來，到了天津，好像有很多機會叫我遇得見神，卻因我的硬心與忽略，而終沒有認識他。那時，我是在一家親戚所辦的學校裡教書。課餘，我有時是在書堆裡生活，有時是在人所謂的娛樂中生活。只是我總不能得著真快樂。我的表舅，學粹品端，是我素所敬佩的。他是一名信徒。
有一天，他見我郁郁寡歡，就勸我說：基督教是樂觀主義的，信的人生活愉快，並且有永生的福份。我不敢面駁其非，心裡卻笑他這樣一個聰明人，竟然也會這樣迷信。他也曾講到不必有憂慮，只要凡事禱告，必得著神的祝福。我好笑地說，若是考試的時候，你不必預備功課，禱告神，神還讓你考第一的話，你的神才算靈。他大概是這樣回答我說：「人有人的本份當盡，神並不祝福懶惰的人。」他又講到主耶穌還會再來的事。 我真以為這太離奇了！耶穌不過是千餘年前的古人，又怎麼會再來呢？笑話！笑話！事後我有時想，他不是一個愛說虛誕無稽話的人，難道真的有這事麼？但是，一轉念間，讓它去罷，管它作什麼！
我到了一外國女傳教士處去學英文，不久，就有人問我要不要「查經」？我漫然地回答說：「我是為著學英文而來的，我不要查什麼經。」有人勸我到女青年會去聽道，我想，道德在乎自修就好了，到哪裡去聽什麼道？這個時候，我是將「道理」和「道德」混為一談，才有那樣的口氣。但是，我也不敢說那個女青年會必定是講道理，而不是講道德的。
我有些厭惡教會的女教員。好像她們的裝飾和態度，都使我生出不快的感覺。其實她們都還是樸實的，但是，我不願與她們多有往來，並且勸我的一位朋友，也不要聽她們的宣傳。
有一天，我和幾個表舅、表姨在一房間裡談話，一個說：「基督教有約束人心的能力，什麼時候，我不能自治了，我也許會信它。」一個說：「基督教施聖餐時，犯了罪的不敢領。」一個說：「基督教有善的有不善的。」我就說：「我欲君子斯君子矣，我欲仁斯仁至矣，何必甘心做宗教的奴隸，受宗教的約束呢？擇其善者而從之，又何必信它呢？」
但是，我口裡雖然那樣說，心裡卻又是這樣想：為什麼犯了罪的人，不敢吃「聖餐」呢？難道裡面真有什麼？若是我在那裡，我有沒有膽量去吃呢？好像要去試一試，卻又無此雄心，我有點怕，如果聖餐真有什麼的話，以我這樣的一個人，恐怕一領就要出事。（這可證明，我的良心告訴我是一個有罪的人。）
我又暗暗打定主意，就是基督教的神是真的，我也是不信為好。因為我想，我不信他，他就管不到我了。這一次的談話，雖然許多都是外行話，但是，我的裡面卻不免有些感動了。最後，我仍舊是讓它去罷，管它作什麼！
在一個暑假內，我碰見了一本《聖經》，揭開就是「創世記」，看了沒有幾章，就說：「這真是怪誕不經之談。」跟著就不再往下看了。
一九一七年，江蘇女子師範的校長，請我來任學校監事。我想藉此增加一點閱歷，就答應下來。在動身前不多日，一親戚持一份報紙來給我看，並且說裡面有一段與我的前途有關。這一段的新聞大約是這樣說：「南京女子師範的學生，因受音樂教員蔡女士（即蔡素娟）的引導，信仰基督教的已很多，此校不啻是一基督教學校了。並且校長又庇護蔡女士，將來恐不免排斥異己者。」我看了頓有難色。親戚又說：「你不是個信徒，此去恐無好結果。」我遲疑了一刻就說：「信教自由，總不能強迫我所不欲的，合則留，不合則去。」雖然明知不可，但不能不去，免得惹失信之譏。主意既定，就整裝南下了。
到校數日，始知事實竟與報紙所載的相反。蔡女土帶領學生信教雖有，但校長庇護蔡女士和排斥異己，卻絕無其事。不但蔡女土已辭職，而且校長還告訴我說：「學生的家長反對自己的女兒信教，不免怪責到學校。」又囑咐我說：「最好你防備學生一點，也勸勸她們不要信罷。」我聽了這一番話，真是「正中下懷」了，也就滿口答應說：「我當然勸諭她們。」這樣，我的心懸大釋了。
真怪！一個音樂教員去了，一個姓鄭的音樂教員來了，卻仍舊是個信徒。她幾時開始注意我的，我就不知道了。但是，到了一九一八年的新年布道會，她就一再地請我去赴什麼顏料坊福音堂的新年大會。這地方就是那位蔡女士工作的地方。她懇切地邀請，我卻詭詐地推辭，我勝過了她，我就不曾去過一次。同事中有人猜我快要信教，並且好像看見我至終要信似的。我極力的否認，就用一句成語對她們說：「謂余不信，請觀來日。」
就是這年的三月底，南京有鼠疫發生，時局也不大好，學校暫時停課。我與同事數人，護送學生回家，倉卒預備，備受艱難。由南京下關乘民船至鎮江，我坐在船頭，觀看兩岸景色，有沒有神的念頭，不覺往來於我心。浩浩江流，是何人開闢？重重山嶺，是何人堆砌？自然界的形形色色，是何人點綴？我這個人的生存或死亡，是何人管理？
宇宙之間有許多叫人不可思議的事，有許多超乎人所能做的事，若沒有神，這些事將會如何解決？必定有一位超乎人類以上的主宰。這位主宰必定是大有智慧、大有權能。這位主宰，我就假定你稱之為「神」。我也不經意地問一個學生說：「你信不信有一位神呢？」哦！這一次真是神藉萬物來啟示我，我不能不承認有神。
這正如羅馬書第一章19-20節所說：「神的事情，人所能知道的，原顯明在人心裡；因為神已經給他們顯明。自從造天地以來，神的永能和神性是明明可知的，雖是眼不能見，但籍著所造之物，就可以曉得，叫人無可推諉。」
從鎮江到了上海，起初是住在旅館，後來，因同事鄭女士邀我住在她的同鄉家裡，意極誠摯，我乃移居於某寓。某日早晨，我笑對鄭女士說：「你倉卒離寧時，曾帶來聖經麼？」她立即拿出聖經對我說：「我剛讀到某章某節呢。」我順便一看，就看見了羅馬書第二章者28-29兩節：「因為外面做猶太人的，不是真猶太人；外面肉身的割禮，也不是真割禮。唯有裡面做的，才是真猶太人；真割禮也是心裡的，在乎靈不在乎儀文；這人的稱讚，不是從人來的，乃是從神來的。」
這一段話，有的我不懂，但是，外面、裡面、真的、心裡、靈（當初我作「精神」解）、儀文，這些字眼很合我的心。我想：我平日誤會基督教了！原來基督教的聖經裡面也分別真假，也注重實際呢。可見基督教的裡面，不是沒有理由的。
鄭女土又讀羅馬書第三章29節給我聽，就是：「難道神祇做猶太人的神麼？不也是做外邦人的神麼？是的，也做外邦人的神。」我想：「神難道也是我的神？我一直以為即使有神的話，若我不信他，他就管不著我。但是，這裡說，他也做外邦人的神。如果他做我的神，我倒不能不注意一下。我所假定的那位真主宰，也許就是這位神罷！」我有點要考察這個了，就對鄭女土說：「以後你每天讀聖經，請讓我與你同讀。」她欣然地歡喜答應了。
四月初，我要回南京，就向鄭女士說：「我盼望得著一本《聖經》，不過最好是《文理聖經》。」（因我以為聖經雖有理，只是文字不免淺陋，不能使我滿意。我實在是個不明白聖經的人。）後來，鄭女土果然送我《文理聖經》、《官話聖經》各一本，又借我《師生辯道論》一本。我讀了《師生辯道論》的序言以後，頗有幫助，就更有慕道的心了。
《文理聖經》固然是有了，但是，讀又讀不懂。因為我讀聖經，像看歷史地理一樣，以為從頭一頁讀到最末了一頁，就可以了然於心，那知竟大不然，因此就有點乏味。
四月底，鄭女士邀我到一位美國教土李女士家午膳（這位李女士，就是那位蔡女士的同工——李曼女士），我力辭不得，到底還是去了。這一次使我又擔心、又怕羞。因為同餐的人中，有兩個是女子師範的學生（有一位成了我今天的同工，何等奇妙！）我想不好了，我雖然還沒有信教，但今天被她們看見了，以後，我在管理上恐怕有點難處，所以很擔心。飯後，只有李女士與我一起談話，勸我信主，我說：「我不懂。」她請我一同跪下禱告，我只好勉強跪下。禱告完了，剛起來，那些人又來了，我真的面紅耳赤，好像這樣跪下是件可恥的事，但是已經跪過了。真的，一個沒有得救的人，是不容易向神屈膝的。
她們也曾唱詩，是特別為我唱的。中間的幾句，到現在好像我還能聽見，就是一首詩的末了幾句：「我今為你禱告，我今為你禱告，情願我的耶穌，也做你救主！」那時我想：「信不信是我個人的事，她們何必這樣懇切？」哦！到了以後，我盼望罪人得救的時候，我才懂得她們當日熱切的心情！
作別時，李女土勉勵我回校後，細讀「腓立比書」。我就照她的話去讀，一直讀完了四章。我頂喜愛第一章9-10節：「我所禱告的，就是要你們的愛心，在知識和各樣見識上，多而又多；使你們能分別是非，做誠實無過的人，直到基督的日子。」和第二章1-4節：「所以在基督裡若有什麼勸勉，愛心有什麼安慰，聖靈有什麼交通，心中有什麼慈悲憐憫，你們就要意念相同，有一樣的心思，有一樣的意念，使我的喜樂可以滿足。凡事不可結黨，不可貪圖虛浮的榮耀；只要存心謙卑，各人看別人比自己強。各人不要單顧自己的事，也要顧別人的事。」。這些話，好像比平常所講的道德高得多。（其實裡面還有更深的道理，不過，我當時的程度不能領會罷了。）從此，我就愛讀聖經了。
我每天必讀幾節聖經，只是我讀完了，並不把它放在桌上——怕被人看見了。現在既然有恆心地讀，按字面，除了些專門名辭典故外，其余也似乎還能懂。不過讀的時候，有時這樣想：「如果這些話是真的，我就應當信；如果我信了，在實際上卻沒有這麼回事，豈不是枉然。」好像要信時（信聖經所說是真的），就有一個聲音說，這是真的麼？
有一天，讀到馬太福音第十四章25-31節，耶穌履海這段故事，使我驚得幾乎出汗。因為，主耶穌對彼得說：「你這小信的人，為什麼疑惑呢？」這話好像也正是對著我說的。我想：「彼得如果不疑惑，自然能走到耶穌那裡；我如果疑惑，就如何能達到彼岸？」我就跪下，大約如此說：「若是真有神，若是這本聖經是真實的，就求你使我能信這本聖經。」真的，我一起身，我就能信了。我也可以做一個見證說，從那一天起一直到今天，我對於聖經「有不懂的」，卻「沒有不信的」。
我要學習禱告了，卻不知怎樣「禱告」？有人給我一本《日日禱告文》，我看了以為不適用，因為它裡面所說的，不是我要說的；我要說的，它裡面又沒有。後來我得著了一本《禱告之要》，裡面講一點禱告的道理（此書是引一節聖經，講一點意思。）我得了一些幫助，就略略明白禱告時，可以把心中的話向神說。我禱告時，總是把門窗都關好，這樣做，不是遵行馬太福音第三草的教訓，其實乃是怕人知道了笑話我。
我也要學唱詩。找誰教呢？就暗暗請那次與我同餐的一個學生，抄了一首詩，並抄了一個簡譜給我。何等的希奇，就是當我唱這首詩的第一節時，我定意信耶穌是我的救主了。
我今天還記得那天的光景，好像唱：「前有一日，我意立定：信靠耶穌，救我靈魂。」這一句時，我的手是握著的，態度是激昂的，心是很堅定地說，我今天立定了主意，信靠耶穌，救我靈魂！唱到副歌「耶穌洗淨我全罪孽」這句話，我真的快樂，好像是神對我說：耶穌已經洗淨了我的全部罪孽。我不懼怕神了，因為我知道從此可以與神親近了。
那個時候，我並不知道什麼叫作「與神交通」。不過我自己設一個比喻是：神在那一岸，我在這一邊，中間是一條河，主耶穌好比橋樑、好比渡船，我藉著他才可以到神那裡。今天我接受了主耶穌，我有了到神那裡的道路了。
雖然在信主的前後，我暗暗的到過附近的禮拜堂幾次。但是，我所聽見的，不過是些基督教超人的道德；我聽看見的，也不過是些基督教開會的儀式。所以，我沒有聽見過「福音」。
我在我自己的房間裡，定意相信主耶穌的那一天，我只有一句話：我「信耶穌」了。什麼叫「重生」？什麼叫「得新生命」？我沒有聽見過。「信耶穌的人有永生」那句話是聽見過的，不過以為是說，信的人，將來要上天堂享永生的福氣而已。哪裡知道這個「永生」，就是在信的時候所得的「屬靈生命」呢？
到今天想起來，以為「有永生」不過是「將來上天堂享永生的福氣」，就太不邏輯了。如果說將來上天堂享永生的福氣的話，聖經怎麼說信「就有」永生——而不說「將有」永生呢？如果沒有像神一樣的永遠生命，就將來怎能和永生的神住在永世呢？
可以說，我是關在自己的房間裡，信了主耶穌做我的救主，我就是在這一天得救的。我這樣的得救，豈是偶然的呢？不！不！我雖然走了許多迂迴的路程，但還是神暗中的安排！他使我嘗到了人生的苦味，不過等我得知世界不是樂土，也不會給人真樂趣。他藉著自然界啟示我，叫我不能推諉說沒有神；他藉著同事引導我，叫我能讀聖經；他聽了那幾個做工的姊妹的禱告，使我能定意接受主耶穌做我的救主。哦！我得救了，並沒有什麼可誇的，我不過是個「多得恩典的人」！
我信了主耶穌，我在外面並沒有什麼大改變。第一，我不敢讓人知道我是已經信了主；第二，我想我的罪，主耶穌已經洗淨了，我就不必再負什麼罪責了。我雖然承認我有罪，我不能夠勝得過罪；但是，我並沒有神那樣的亮光來定罪的罪，沒有認識自己而恨惡自己。所以，我仍不免放鬆自己的行為。
還是後來，被神再一次光照的時候，我才知曉我的罪孽高過我的頭，如同重擔叫我擔當不起！因我的愚昧，我的傷發臭流膿！那時，我也像大衛對神說：「我向你陳明我的罪，不隱瞞我的惡；我說，我要向耶和華承認我的過犯，你就赦免我的罪惡。」（詩卅二：5）我也想起我虧負人的地方，就去向人承認，我心裡才得安息。
我既暗暗地信主，又不敢明明地出去做禮拜，因此，我的心總覺得不平安。有一天，讀到路加福音第十三章8-9節：「我又告訴你們，凡在人面前認我的，人子在神的使者面前也必認他；在人面前不認我的，人子在神的使者面前，也必不認他。」我的心就更不平安了。
那個時候，我是這麼想：我在人面前不認他，他就在神的使者面前不認我；他若不認我，我怎能得救呢？（因為我以為信耶穌是現在的事，而得救是將來的事，並不知道這裡是認不認的問題。）我就定意要在人面前，承記我信了耶穌。暑假快到了，我因著去留的問題矛盾不已——承認就得辭職，不辭職就不能承認。校長厚待我，月薪不薄，一旦辭去，將何以對校長？又將何以謀生？幾天之內，真是思潮百出，愁緒紛紜！
某日早晨，且起且思，尚未離床時，忽然中似有一聲音說：「你不肯捨你所有的一切來跟從我？」這樣一再地說，我大受感動，就禱告說：「主阿！我願意跟隨你，求你收留我！」就是這樣，我就辭職了。我當初決定，若有人強迫我信主，我就辭職；誰料到今天我辭職，是因為信了主呢！到底是神勝過我、救了我，我唯有感謝他！
職是辭了，到哪裡去呢？真不知道何往？乃訪問蔡女士（第一次主動去訪問她），承認我信了主。她同我講到知、行、福三者的大意，又勉勵我：若跟從主耶穌，就應當捨己。臨別時，她說了一句很感動我的話，就是說：「手扶著犁向後看的，不配進神的國。」那時，雖然我還不能懂這句話所指的是什麼，但是，「向後看的，不配……。」這幾個字卻激勵了我。
南京明德女子中學，是教會所開辦的，有意請我去教學，我就答應了。一到學校裡面，因生活習慣的不同，在形式上，我好像到了一個低落的地步；但轉念一想，我之所以來此，是因著信主緣故，我又何必自憐呢？
我到了現在，以為信是信了，只因沒有經過教會的試驗，我就還沒有基督徒的資格。轉眼試驗的日子到了（一九一八年十二月），就有人給我一本《要理問答》叫我預備。那知臨考的時候，書裡的問題，我大多答不出。考我的是一位美國人郭牧師，他倒很通融地說：你就說說你是怎樣信的罷。這樣，我倒自由地有得說了。
最後，我的大意是說，主既救了我，苟有利於主者，雖摩頂放踵亦所不惜（我還不會說把自己獻給主的話）。這位牧師，就打開羅馬書第十三章一節對我說，這就是這裡所說：「將身體獻上，當作活祭。」的意思。試驗的結果，說我合格了；那一個主日，他們就接受我做一個信徒。在那一天，我才以為自己是一個基督徒；所以，按當日的情形，我是以這一天為我得救的一個段落（實際上是早已得救）。
十二年來，我曾兩度北去，兩度回我故省。我昔日所重看的同學和同事，死者死，亡者亡；墮落的墮落，潦倒的潦倒。我真從心裡說，若非主救了我，我何嘗有異於她們？我的親戚頗贊成我如此信仰，在他們想，我是得了基督教的安慰。
我感謝神！他不但救了我，並且也呼召我做了一個傳道人。在一九二O年的三月，我就離開了明德女校教書的生活，與一位美國傳教士黎姊妹同工。七年之久，我得了她不少的幫助與造就。十餘年來，我雖然度了些波浪式的基督徒的生活，但是，因著神的恩典，他帶領我走了幾段是我所不能走的道路，他使我順服了幾件是我所不能順服的真理。
最近三年多，我與幾個同工的姊妹，住在上海租來的一座房子裡，雖然在這地上，不再有我們的名譽和地位。但是，感謝主！我的主，他是我的榮耀！他是我的產業！他也是我的安慰！哦，有主就夠了！
一九三O年十月十七日李淵如於上海寄廬《見證集》
相關資料：
本文摘自《福音見證集》（江守道等著）。作者即是蔡素娟女士在《暗室之後》第九章所述的卜小姐；本見證與《暗室之後》，雖作者不同，相距約半個世紀，且一寫於上海一在美國成書，然而卻奇妙地相互印證。