你們祈求，就給你們；尋找，就尋見；叩門，就給你們開門。（馬太福音7:7）
我信神是因為：沒有神，我其實什么都沒有；不是神，我什么都不是。
沒有神，我不會有今天這個家。這既是指我儿子出生一事，也是說我的婚姻。我們雖沒有像有的夫婦那樣，吵架了砸電視机，但那些丑樣子也是將來如果到了天上將每個人的經歷重播一遍時，我們自己絕對不愿重看一眼的。我們是有好多次，在好多事上几乎到了邊緣的。雖說家務事說不清，但神在我們的婚姻關系上的動工，卻是我們在每天的生活中最切實感覺到的。所以沒有神，我不會有今天這個家。
但我信神，決不單單是因為他救了我們的婚姻。我信神，是因為他真的是神，是創造了宇宙万物而且深深愛我的神。我信神是因為他呼喚我，他找回了我。
前些年，我在南伊大讀書時，我的一個在心理學系讀“臨床診斷學”研究生的美國朋友，有一次讓我和另一個人給她繪畫，她由我們的畫來給我們說出我們的思想和生活經歷。先是她命題我們畫，畫了几幅以后，她講的都确實很對，很合我們的個人經歷。最后她說，你們現在每人隨便畫一幅吧，自己隨意，什么都行。我因自己最無藝術才能，不會畫畫，所以就隨手畫了一朵云，因為簡單，把一個圓圈畫得彎曲點就是了。那朋友看了看我的畫，又看了看我的臉，說，“你怎么了？你為什么不想活了？ ……”
我不知道她從那朵云上看出了什么，連我自己都快忘了。但她是對的。
我真的是不管在自己人生順利還是不順利時，心底的深處總會有一股深深的深深的孤獨，一种不知歸宿在哪儿的感覺。我因為學文學，便常常會看著天上的白云，不知自己為何活著而不隨了那白云飄去。
又因為自己常常在外面闖世界，沖沖撞撞，有時撞得渾身是傷，尤其是心靈上。那時因不認識神，不能依靠神，就自己躲在自己房間的小角落里，如人家形容的，自己“舔舔傷口”，時常地就覺得累极了，就會想，我就隨了那白云飄去逝去，不再看這個世界的丑惡，包括我自己的丑惡也好。
后來我在醫院里失去了孩子后（因流產），又看到窗外的白云時，我真是忍不住了。我想一個女人保不住自己的孩子還有什么用，我想我既然不配做一個母親，我也不愿意做別的什么。我說我太累了，我就想，我不想活了。
我從小身体就弱，又加上第一次怀孕因在國內做了人工流產，以后就很難保住胎了。我的身体一直很差，加上以后的自然流產對我產生的打擊和刺激太大，我和丈夫又忙著在美國的讀書等等，就再也不敢提要孩子一事，一直到1997年，我父親病重，我回國看父親。
在此之前，我去過教會，也去過查經班，但覺得那個教會老放大陸六、四天安門廣場的片子，聲討共產党，就覺得沒意思。与基督徒朋友談論一下神，覺得有道理，但問題更多。然后就赶上父親病重，我要回去。
買好了机票，我開始發愁，我暈机暈得厲害，來美國時在飛机上吃了藥還暈得都快虛脫了，加上我怕飛机离地，一离地，我心里就空落落的，害怕；又思念父親，不得不回去。所以我一上飛机，百般無奈，就說這一路真是要靠上帝保佑了。“上帝保佑”好像是一句人人都說的口頭禪，非信徒也用。但當時說完這句話，我就想開了。我說上帝也不知是不是真的存在，要不是呢，這世間万物可太不好解釋了，要是呢，要是的話，我請他保佑我這一路，他要是愿意的話，應該是沒問題的，他是神嘛。我想，不管是不是，我都沒辦法，只有求上帝了。于是我就說，上帝啊，我其實不知道你是不是真存在，要是你在的話，要是你能听到我說話的話，就請你幫我不要暈机，我實在是怕乘飛机。說完，心里靜了下來，發現那天飛机上人很少。每個乘客都有一大排位子，我們就用來睡覺，因是晚上飛行，我輕松地睡下了，睡得很舒服，就做夢，也不知是誰，跟我說：“你會有個儿子的。”這夢太触動我的心事了，我一下子就醒了。什么都沒記住，就記住了那個聲音。然后我自己搖搖頭說，心事深深就成夢啊。就沒敢深想，又睡了。一路上因全是舒舒服服地睡覺，真的是一點事都沒，既沒害怕也沒暈机。
回家后，父親已經兩三個星期不大吃東西了。但我那時沒信主，不知道神，所以也沒及時給父親傳福音。一直到有一天，父親他太痛苦，家里人也跟著很辛苦時，我跟父親說，“爸，你不如試試吧。說實話，我也不知道究竟有沒有神，但我想是該有的。要是有的話呢，我們都不會是白白被創造出來，……”我沒敢說完 “又白白地离去”，但父親也知道我的意思了。我說，“爸，你就試試吧，你問問神，問問他到底是怎么回事，他不會不管的。只要有神，他會應的。”那以后父親平靜了好多。我不知道父親后來有沒有真的去問問神，去跟神說話，雖說我知道我從小是我爸最寵的孩子，長大后因讀書好讀了研究生，有時說話父親也是很听的，還是很看重的。但因父親那時不會說話了，所以我不知道父親有沒有或是怎么与神說話的。
父親走了。給父親在太平間穿衣服時，親戚們都來了。人們不許我上前，說我哭得太厲害，忍不住，說是不能將眼淚滴到死者身上。我有一個姑姑，是做了几十年的基督徒，過來勸我說，別太難受了，你不是還給你爸講過神嗎？神也許保佑了你爸爸呢。她說，你讓我去看看。然后她去了，就叫我，說，“在在啊，你別傷心了，你看你爸爸是跟神同在，是在天堂呢。”她說，“你爸身上是柔軟的。”我被人拉著近不到跟前，只看見我姑姑拿起我爸爸的胳膊搖了搖，我爸的胳膊是軟的。我雖然當時不知這是真是假，但我真是希望父親有一個神与他同在，希望父親是与神同在。
從國內回來，我沒對丈夫說自己在飛机上做夢又想起孩子一事。只是問先生，這輩子還試不試了，關于要孩子一事。要不試的話，這輩子可就真的是不要了。我先生一听就害怕，說，“你心理上行嗎？万一又流了，你受得了嗎？”我一听也怕。但后來就說好，那就再怀最后一次，若真是保不住，兩人都要事先有精神上的准備。
后來我怀孕了，一去看醫生，醫生就說，“你正在流產。”美國醫生的辦法是臥床休息，听憑自然。保不住的不硬用藥保。我躲在床上，自己在心里說，“神哪，我怎么覺著這個孩子是你送來的呢，覺著是你答應要給我的。要是是你送來的，你就把他給我留下吧。求你不要又帶走他。”我那天從醫院回來，在床上發燒到華氏100多度。不敢吃藥，怕影響胎儿，讓先生拿冰水濕了的毛巾，我就頭上脖子上地□著撐著。心里一直在向神說話，求他既是給我的禮物，就一定要給我留下。第二天燒退了，然后我慢慢地也不再流了（流產止住了）。
然后，我就每天跟神說話，求他給我留下這個寶寶。怀孕的一路曲曲折折，樁樁事都見證神的奇跡，個個坎都是我們還不認識的主領了我們過。醫生再三動員做的抽羊水試驗，我們不做，不愿有一絲絲對胎儿有影響的行動，而且孩子不論是什么樣，都是我們的孩子，沒必要做。孩子快生時，被發現胎位不正，是在肚子里頂天立地地站著呢。做倒形術時，我對肚子里的嬰儿說，孩子，你看醫生和護士又挽胳膊又卷袖子的，你就跟著他們轉過去吧。我心里說這些的時候，醫生正小試了一下。我說完，醫生本准備大來一下時，胎儿順著他的手卻咕嚕一下子頭從上邊一直轉到下邊。醫生看看護士，笑著說：“這么容易？！”
一路走，真的就保下來了。雖然在臨生之前，還因一個小護士的失誤，我儿子在我肚子里心跳從150一下子降到75，我的醫生、別的護士和助手好多人都沖了進來，我先生的眼淚也一下子涌了出來。但神是听了我的禱告的，人的失誤，盡管是個很不好的失誤，也不能改變神的計划。神听了我天天的禱告，我說，神啊，謝謝你給我的禮物，求你保佑這個你送來的寶寶能成為一個身心健康、幸福快樂的孩子。每天說。所以那天的事故也沒能影響孩子，一點都沒。后來儿子真的是一生下來就快九磅，大個子，結結實實的。九個月就到處跑，幸福得很。儿子不到一歲時，最喜歡听我們當時查經小組唱贊頌主的詩歌。每逢大家唱時，他不管是正在干什么，都靜下來，站在那里，睜大眼睛听我們唱。
儿子生下來，我還沒有真正認識主。但与人說起話來，我說儿子是神給我們的。孩子都是神給的，但我們的儿子是神特別恩惠賜給我的。而且后來我又知道，神給我們的還不單單地就是一個孩子，他給了我和我先生認識他、認識他的好多道理的一把鑰匙。通過我們對自己儿子的親身体會，我們對儿子的那份愛，我們就体會到天父原來是怎么樣愛我們的。我這樣渾身毛病的人還如此愛孩子，完美仁慈的天父豈不是更愛我們每個人，豈不是更知怎樣是對我們最好嗎。我感謝天父給了我們儿子，也感謝父神讓我們因儿子認識到的這些真理。
我二零零零年二月份決志信主，那時先生還不愿信。開車送我們去教會，他就坐在車上，不進去，等我們結束。五月份，附近有個福音營，我和先生都去了。那時我雖然已經決志信主了，但心里還是有許多掙扎。我想：通向真理和永生，難道只有信耶穌這一條路嗎？如果是，我祈求神在這個福音營中給我一個大的感動。當時我們一輛車坐著四個人：我和我先生，以及另一對太太已經信了但先生還沒信的夫婦。兩個先生拿了魚杆魚餌說是去釣魚，還帶了准備裝魚的大桶。那先生說：“我真夠模范丈夫了。老婆說去開會，咱就開車給她送去。”我先生就說，“不過老婆都信了主也好。要不，誰受得了她們。”去到了以后，頭一天還是俏皮話不斷，但到了第二天，我先生就說：“你不要催我馬上決志，我可能回去以后會的。”我說，“我不催你，這么大的事情，要看個人的感動。”結果呢，神的安排是，沒等福音營結束，他就響應呼召站起來決志了。
我本來也是帶了好多問題去的，但神借著講員的信息，再一次清楚闡明了福音真理： 主耶穌基督已經為我的罪死在了十字架上——那本該死的是有罪的我啊，但神的儿子卻代替我死在了十字架上，讓我因著信他，就可以脫离罪、脫离死，何等大的恩典啊！耶穌基督是唯一的道路、真理、生命，我還需要到別處尋找拯救嗎？我在那里深深地受了神的感動，跑回宿舍痛哭，埋怨天父說，你為什么讓我流失了這么久，你才把我叫回家呢？流失得好苦啊。然后又想起神曾多次給我的机會。是我自己硬著脖子，要追求真理，要自我奮斗，就又跟神說對不起，我太蠢了。是以前所謂的理智和知識，是骨子里的清高和驕傲，蒙蔽了我的眼睛，自己不愿打開心扉，所以不知道“認識耶和華是智慧的開端，認識至圣者便是聰明。”（箴言9:10）哭哭說說，心里得到從未有過的平安和喜樂，是回到家的感覺。從福音營回來，還是那一輛車坐了我們四個人。那先生說，“哎，呼召時是我先站起來的。”我先生就說，“其實我心里早就有主了。”
先生也信主后，我們才不怎么吵架了，以前常吵，不同的性格脾气背景，每天話一出口，方式就是吵。信主后，才都真正改變了，不是說坏習慣就沒有了，但是天父通過各种方式，各种感動，在我們各自心靈上的幫助做工，實在是只有神才能做的。一開始，我先生在我們有吵架趨勢時，會深吸一口气說，“哇，做基督徒還真不容易。”后來又學會說，“這樣吧，我毛病太多，以后每個月重點改一到兩個，怎樣？”現在就差不多什么都不說了。我呢，一開始時抱了一付為主甘愿犧牲的精神，忍，再怎么都忍著。后來才學會了自我檢討和欣賞別人，不再覺著是忍了。一個三角形的三個點，實在是因為有神在頂點，我們這下邊的兩個點才能越走越近。
信了主，才知道自己以前有多蠢多傻，就是不愿意進天父的門，看見了也不進。我決志后還告訴人家，我現在只是一只腳進來了，就是不愿意大大方方地走到神的面前。
信了主，才知道自己以前多傲多狂，自己謙卑不下來，還埋怨我們最早去的那個教會不夠完美。都不想想，再完美的教會，你一進去，人家也不完美了。因為你肯定是不完美的。
信了主，謙卑下來，才發現人生原來是很有意義的。人是很寶貴的，是神的造物，是圣靈的殿堂。而且神是那樣地愛我。
信了主，心里平安，才發現天上的白云是很漂亮的，也是很悠閒的。它告訴我們，學會把一切交給主，你就會得著主的平安喜樂。你有主的祝福。
所以我信神是為了回家，為了不再流浪。我信是因為父神召喚我，感動我，我來了，我信了。
愿我活著能榮耀神的名。
（在在 來自中國大陸，獲社會學碩士，現居美國中部，為芝加哥中華基督徒國語教會會友。）
摘自[生命与信仰/2004/11]，特此鳴謝！
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