我們每一個人來到這個世界上都不是自己的選擇。象我，我母親怀我的時候因為是老三了，就准備去墮胎，但等我母親去打胎的時候醫生下班了，所以我今天可以在這里做見證。
因為生在新疆，小時候沒有上過几天幼儿園，都是和一群孩子在外面跑著玩，也曾和其他孩子一起去撿廢銅爛鐵賣錢補貼家用。有一次我在軍車上發現一個千斤頂，雖然我知道千斤頂不是廢銅爛鐵，但我還是把它拿回家准備賣錢。后來小戰士來找到我家，我卻撒謊說沒有見過，沒有偷就是沒有偷。這大概是我最早的偷竊和撒謊的記錄。記得小時候還闖過一次禍，當時整天和鄰居的一群小孩在外面玩，鄰居家的一個男孩子亂扔的石頭不小心打到我，我立即痛得蹲下來，但實際沒有受傷，所有的小孩都圍過來安慰我，問我流血沒有，怕傷到我。其實我當時并沒有受傷，只是有些痛，等我痛過去了，就想到不能便宜那小子，總要報复一下。便站起來飛起一石，本來是教訓他一下，沒想要傷到他，不想，石子正好打到他的眼眶上，頓時鮮血直冒，我這才知道闖了大禍，好在后來發現他的眼睛沒有被我打瞎。所以我就是這樣差點把別人的眼睛打瞎掉。
就這樣我在新疆跑了9年，后來家里搬到山東，我知道不讀書是沒有出路的，家里也沒有什么勢力，必須讀書、考上大學才有出路，才可以找到好工作。所以，雖然我不喜歡讀書，但到高考時就很用功。結果我運气很好，最后高考時我是班上唯一考上本科的應屆生，這使我的人生上了一個新台階。到了大學，因為專業是英語，就准備看看圣經，熟悉一下英語國家的背景情況。但是當我看到耶穌說別人打左臉要給右臉時，拿你外衣要把里衣也給別人時，我覺得這与我以眼還眼的觀念差距太大，任人欺負實在是不現實的，哪里有人會這么傻？因此就把圣經扔在一邊，不再看了，這一扔就是10年，這10年我所經歷的心理困惑是我事前沒有准備的。
大學快畢業時，因為當時本科生在當地只能找到月薪3、4百的工作，而如果考到大城市的名牌學校，畢業可以賺十倍的錢，這個對我的誘惑极大，所以我就選了個賺錢的專業去考，就選了复旦讀法律。結果我的運气也很好，讓我在全國200多名考生中以第二名的成績考入了复旦。所以我就很高興，也覺得自己很了不起，同時覺得人生又上了一個新的台階，將來的命運就不一樣了。
畢業后，我的運气也很好，找到一家大型證券公司的法律顧問工作，收入何止3、4千？越來越高，甚至過万，我的脫貧愿望終于滿足，到此可謂學業事業雙丰收。這段時間，雖然我得到物質上財富，卻受到很大的困惑，因為處理案子的時候，會遇到經濟的利益和實際良心的不一致，使我很苦惱。我漸漸覺得無聊，被一种莫名的空虛所壓迫，生活沒有了目標，不知道該干什么，因為也不用再考試了，漸漸沉浸在人生沒有目標、沒有方向的痛苦中。這段時間也使我在感情的問題上困扰不已，陷入了難以信任別人的泥潭，因為我自己經常騙人，所以很難信任別人，因此也很痛苦。當然別人也騙我。
就這樣，物質的丰富不僅沒有給我帶來快樂，反而使我羡慕那些街道上的清洁工人，他們似乎不用思考那么复雜的案子和人際關系。在我達到了我幼年苦苦追求的目的后，我就深深受到沒有目標的折磨，我雖然知道人生不是總是要讀書賺錢的，但又不知道人生的意義和价值到底是什么。這時候，我的同學有的已經在美國華爾街作律師了，結果我就按著已經出國同學的足跡仍走上追求功名的路，就打算留學美國實現做美國律師的美國夢，使我的人生再上一個新台階。為了這個誘人的目標，我達到了不擇手段的地步，卻為了拿到獎學金順利出國，我不顧良心的譴責和不安在申請材料中造假。那時有好几天心里不安，內心有很大的責備，但為了順利出國我還是做了，而且拿出孔子的話 “竊書不為偷” 給自己辯解，作心理安慰。
這樣，這次我的運气仍然很好，順利得到了美國愛荷華大學法學院的獎學金并拿到了簽證。所以當我2000年8月踏上美國的土地時，我覺得自己頓時身价倍增，准備開始追逐我的美國律師夢。到了美國以后，我發現那里有特別的一群人，是我在國內沒有見過的，他們就是華人基督教會的一群基督徒。我在美國無親無故，沒有安全感，卻發現華人教會這些基督徒很特別，他們接待我這樣的陌生人住在自己家里，開車帶我們買菜，幫我們租房子、送家具，而且不受我們的感謝，說都是為上帝作的，真是國內罕見的活雷鋒的樣子。而且他們中不少是教授、專家，都是早年留學的博士、碩士等高級知識分子，他們這樣認真虔誠地相信有神，天天禱告、讀經，引起了我對神极大的興趣，切切地求問他們神是怎樣的，我如何才能認識神。接待我住的賴博士就給我講認識神要先接受福音的四個要點，這四個要點就是：
第一點就是神愛我，在我身上有個奇妙美好的計划。我听了這一點心花怒放，認為至尊的神這么重視我這個平民，大概今生有發達的机會了。所以我欣然表示愿意接受。
第二點說世人都犯了罪，罪的工价乃是死。賴博士問我承不承認自己是罪人。因為我剛剛在出國申請材料里造假，所以馬上同意我是有罪的，而且人人都會死，這也沒錯，所以這一點我也很容易就接受了。但其他有些新生就比較困難，因為他們都是北大清華的优秀學生，沒覺得人都有罪了，所以他們听說我說自己有罪，就問我你犯了什么罪，結果我死活都不告訴他們。
第三點對我有點困難，說上帝為我們的罪舍了獨生子耶穌為我們釘死在十字架上，做了我們的替罪羊，叫一切信耶穌的不致滅亡，反得永生。這里面我有不少疑問：首先有神、無神我就不清楚，一直以來我都是認為是無神的，但看到一大群善良誠實的海外高級知識分子也信有神，就使我不敢肯定一定沒有神存在，道理很簡單，自己沒有吃過螃蟹，不能說螃蟹不存在或者不能吃。其次，我對耶穌2000年前為我釘十字架就贖了我的罪這件事實在難以理解。賴博士解釋說：“這不是一個需要你用法律的推理和邏輯來理解的問題，這是一個單單需要人接受的事實，是一個歷史上完成的事件，人生有很多只是單純接受的事，比如老師告訴我們1+1=2時，我們也不知道為什么，但我們就接受了這個事實：我們沒有見過孔子，但通過許多書里的記載和他對中國歷史的影響，我們知道有孔子；同樣世界上記載耶穌的書更多，圣經的發行量不知道有多少，耶穌對世界很多國家的歷史的影響也很大。”這樣，我思考一下覺得有道理，就單單憑著信心說，我接受這個事實就是，看看有什么事發生，我能不能遇到神。
第四點就是罪得赦免、得永生的條件，神所命定的就只有“相信”耶穌接受耶穌的替罪。這對我來說是個很奇怪的合同條款，我是用法律來思考神的應許，永生是免費得的，并不用我付什么代价，或价錢，只是相信他，接受十字架的事實。我后來想想上帝既然能創造一切應該是不缺錢的，而且人都不會給自己孩子的生命定個价錢，上帝自然更不會給耶穌的生命定個价錢，應該說這也是合理的。所以當時我就做了認罪悔改、接受了耶穌掌管生命的禱告。奇妙的是這樣禱告之后，雖然我仍然是專心追求我的美國律師夢，很少去教會，卻知道將難事禱告主，會呼求禱告上帝來幫助我。因為美國法學院對一個外國學生來說還是蠻辛苦的，并不是單純靠下死功夫努力就可以拿好成績，考試都是案例題，全部是開卷考試，不僅要熟悉美國人的斷案思路，還要分析應用法律正确才能考好。我考公司法時怕得要命，生怕考不過去，只能回國。就恒久地禱告到半夜2、3點，結果神使我在80多個學生中考了滿分第一。當然，信主后，圣靈住在我里面，對我的行為也有了約束，考試時雖然是開卷，不少同學在借筆記，但我還是忍住沒有去借別人合同法的筆記，這种內心的約束是來自于對神的懼怕，知道有神在別人看不到的地方會知道我在干什么，還會審判我。
畢業后，我又去紐約考律師資格，沉重的學習壓力、生活壓力、就業壓力、孤單的壓力、年齡的壓力等等使我開始重新思考我的美國夢，我在苦苦追尋的夢想真是我想要的嗎？即使我真的得到了，我可以保證我不會再次陷入空虛和厭煩嗎？我可以看到如果我繼續奮斗十年也許可以達到我在中國的律師地位，成為一個成功的美國律師。但達到了我還會不會還象在國內一樣的狀態？我一點把握都沒有。對于人生的辛苦和困扰使我漸漸厭倦一切。我在紐約州租的房子里整天有一只小老鼠跑來跑去，本來很想去追打它，因為它跑來跑去，我想它會不會爬到我的飯桌上吃我的飯，但我甚至想即使我不小心被他傳染了鼠疫死去，也許更簡單。當各樣的壓力使我心力憔悴到這樣的一個地步時，我開始不再執著于自己的夢想，不再追求自己的計划，開始在心里真心地尋求耶穌，向熱愛戀人一樣的熱愛耶穌，求問他，尋求他的安慰，也尋求神讓我生在這個辛苦的世界上的目的和意義，也愿意順從神對我的任何安排。
在人的盡頭，就是神的開頭，這時候我的心象戀愛般的愛慕耶穌，渴望他的榮面。神看我已經放棄自我的執著，就感動我去神的教會。在無親無故的异國他鄉，教會仍然是我唯一可以找到的可以信賴的地方。我畢業后又去佛羅里達大學讀稅法碩士，也是全美稅法排名第二的好專業，可以有很好的前途。我也是在网上通知佛羅里達教會，雖然教會的人也都是陌生人，但我把自己的需要告訴他們，教會的弟兄姐妹就幫我收行李，接待我暫時住在家里，送給我家具、幫我找房子。教會里的人雖然對我也如父母、兄長、姐妹般親切……我內心有了感動，神開始使我的心向著中國，就禱告求神讓我的父母親人、同學、朋友、同事在國內也能享受到神的愛，不再迷茫空虛，禱告愿福音早日傳到中國。我還禱告說主若差派我，我愿意馬上回國，愿意順服主的一切安排。
主很快就悅納了我的禱告。大約就在開學后一個月的時間，也就是九一一前一周，我一點法律的書都讀不下去，只是渴望讀圣經，但又有很重的學業壓力，我就禱告主說，我連讀書也愿意放棄，我只要來尋求耶穌、尋求神自己。這樣我就受感動讀了三天三夜的圣經，圣經是一本奇妙的書，對于不信的人是很普通的，什么也看不出來，但對于完全順服相信神的人，圣靈卻啟示其中的奧秘來。蒙圣靈光照我認識到圣經中神顯示給我的奇妙美好的應許，甚至看出我早已忘記的經歷和我的未來。其中真是經歷我從未嘗過的喜樂和幸福。神也光照我，若不是他賜我智慧，我就是連香蕉皮比香蕉大都不知道，我引以為傲的學業，只不過是神的賜福。我自己親生經歷了神的同在，經歷圣經所說的圣靈充滿，并親身經歷神對我無法言喻的大愛，我這才認識到神的真實存在、全然善良，遠非人所能想像。神也使了我清楚地知道魔鬼的真實存在和罪的可怕，神使我明白了圣經啟示錄的几節經文，使我真實体會到對罪的審判是何等的可怕，甚至我我在教會禮拜時恐懼至极放聲大哭，而且根本不敢站著，只有跪在地上，面伏于地，口中不斷承認自己所犯的一切撒謊、詭詐、陷害、偷竊等等的罪，不能停止，但神的美好和神的公義仍讓我恐懼地顫抖不止，好在邊上有教會有經驗的長者在場，就問我接受耶穌的贖罪嗎，承認不承認耶穌的寶血已經替我贖了罪，我赶快說承認，并乞求弟兄姊妹原諒我犯在他們身上的罪，也乞求他們也應向神悔改，跪下禱告。我這樣求主的寶血遮蓋我的罪，心里就恢复了安靜，恐懼感也消失了，但還是不敢站起來，一站起來就似乎看到對我的刑罰，讓我恐懼不已，就只能跪著，所以一般人很難想象，這么大人了，基督徒為什么總跪著，實際上是根本站不起來。這樣我就跪了一上午，只到禮拜結束。
上帝的愛是那么美好，沒有耶穌的代贖，罪的審判是那么可怕？這樣神真的差派我，用他的大能改變我、改變環境，我就愿意順服主的一切安排，神讓我經歷到他的奇妙的帶領，就回國了。其實也很好理解，如果我知道我的媽媽因為不知道耶穌的拯救而下了地獄，我還會在美國安心讀書賺錢嗎？現在我回國已經三年，我的姐姐、媽媽已經信主，我的一些朋友同學也信主了。各位朋友，在這特別的時刻，愿您能思考一下永生的問題、思考一下罪的問題、審判的問題、死亡的問題、思考一下耶穌死在十字架上的愛的問題，但愿您能夠在這個歡喜的節日里，接受上帝所賜予您的免費的圣誕禮物，這就是永生—認識那生命之主—耶穌。
謝謝！
摘自[法律英語网/黃俊專欄]，特此鳴謝！
黃俊
如此這般三次，我對自己的反复無常十分詫异，立定在橋上，做思想斗爭，認為有我三次過橋的時間，早就走到了。
三次過橋
我于2000年8月7日，終于踏上了Iowa（愛荷華）的土地求學，一下飛机就住在了一位基督徒的家中。使用了習以為常的逢迎、夸張与他們相處，以圖他們的幫助。而且心理上也總是覺得欠了人情，是有壓力，要還的，卻根本無法理解他們是不求回報的。中國的古話“以小人之心度君子”，就在我身上應驗。
充滿著實現美國夢的激情，我一到此地就打算盡全力學習，畢業可以找個好工作。因此雖然每次到教會查經班都很有收獲，但學業對我來說，仍高于一切，我認為有了好的學業成績，在美國才可以安身立命，也可以奉養國內的父母。因此，一學期下來，我也只去了查經班三五次，略知亞伯拉罕的信心和基督教基本要理。
几次交流后，我從方法論的角度，總算同意了有神無神是無法證明的，認識到基督教的方法論是自成一体并不矛盾的。但我自己還是從沒有親身感受到神的存在。“學習忙”于是成了我不去查經班的十分正當的理由。
別人教我禱告，我就禱告主讓我千万不要感冒生病，以至落課耽誤了學業。而神真是讓我一年都沒有感冒。
至今清楚的記得，一次感覺學業壓力大，心情沉重，臨時決定去查經班散心。但過了河，卻又后悔，感到太放縱自己，應該節約時間回去看書，于是又回過河這邊。但心情又不好，又決定去查經班散心。可過了橋，走了不遠，又認為時間用在學業上更重要，又返回了。
如此這般三次，我對自己的反复無常十分詫异，立定在橋上，做思想斗爭，認為有我三次過橋的時間，早就走到了。最后決定不管了，把學習也偷個懶交給主了，放縱一下自己，就去了查經班。
三次收獲
我在第一學期參加考試時，雖然平時學得很認真，但考試時嚇得要命。考公司法的前夜更是嚇得睡不著覺，一直到夜里三點多鐘，還在恒切禱告。但仍然信心不足，直到編造好了延期考試的理由才睡著。但第二天一早感覺不怕了，就索性參加考試。頭兩個小時一頭霧水，那真是呼爹叫娘都沒用，只能試著禱告主了。
我知道如果考得太差誤了前途，我可能不得不前功盡棄地回國去，那時我打死也不愿回國，所以哭泣著趴在桌子上恒切禱告，跟神討价還价，大喊冤枉，說我平時很盡力的。
結果竟讓我在八十二個同學中考得了第一名。我后來看卷子的時候發現，三個案例分開打分，我的分數大概被老師覺得太高，被划掉，又降了20多分，但我還是第一。我于是知道恒切禱告是什么樣的了，就像喊救命一樣。
一次，教會中報名去冬令會，我的一大顧慮是錢。雖然我賬戶里還有很多錢，但尚未懂得信靠上帝的我，就像孤儿一樣無助，對前途充滿了憂慮。可我這人又死要面子，在別人勸說我去參加時，我總是以寫論文為由，別人也沒有辦法。
那天回家時，是查經班的一個弟兄送我回家。他又勸我去，我忍不住心頭一酸。考慮到他也是靠獎學金養家的學生，我于是做了很大的努力才告訴他實情。因為這种屈辱，當時我的眼淚都流出來了。他盡力安慰我，告訴我不用捐錢的，我這才去了美中冬令會。
在冬令會上，神感動我，且我也為眾多神的仆人的熱情和敬虔所感動。我在會上請教了信心和金錢奉獻的問題。雖然我曾感動地要將所有帶來的錢都奉獻，但卻實在舍不得，最終只是奉獻了一點菜錢。會上，焦牧師提到《天路歷程》中從門入和從牆上翻過去的區別。我本來信主不很清楚，基本上是建立在別人很信，大概就是真的的基礎上的。听了焦牧師的話，就很有收獲。
到了第二學期，我就很少去查經班了，只想奮力在學業上一搏。畢業前最后一次去，在听別人唱詩時，感動地流淚。我曾心中許愿，若《詩篇》23篇的經歷真應驗在我身上，我就相信。然而等我一年后畢業离開Iowa時，我只關注現實生活，早已把此事忘了。在离開Iowa時，我將所有与信仰有關的書都還給教會了，意思是給我省一點運費，也不給基督徒浪費（但出乎我的意料，后來我非常想看圣經，可惜都沒有了）。
去紐約參加律師考試复習班期間，我被美國夢的重擔壓得開始思考，我在美國到底要追求什么？在我臨近律考的前一個月，我雖然無病無災，卻忽然渾身乏力，連走路的力气都沒有。我只是每天隨心所欲地去學校邊的草地上，躺著思索并熟睡，几次引來醫生和警察來詢問我的狀況。等我在草地上睡夠了，我走到ALBANY的河邊，靜靜地看著河里暢游的小魚。這時我開始后悔沒有把圣經帶出來，為什么把所有的書都還給了教會。
雖然律考的准備已到了尾聲，但我決定放棄。加上由于我把地址寫錯，也沒有拿到准考證。于是我就天天去躺臥在青草地上，來到可安息的水邊。雖然當時我并沒有意識到這正是在應驗圣經上《詩篇》23篇的話。
在ALBANY的經歷是那么的輕松、自如：沒有學業的壓力，也沒有工作、金錢的壓力。与外面的世界是那么的遙遠，与主卻是那么的近。主給我一個夢：他用油膏了我的頭（盡管當時我并不清楚這就是主的帶領）。
歸鄉的路
8月3日，我要去Florida大學上學了。但我的身体卻很虛弱。但當我自己的力量越來越削弱時，我的言行卻更合主的心意，并更容易順從圣靈的感動。在去FLORIDA的路上，我遺失了裝有國內畢業證件的箱子。我為失落的箱子恒切禱告，不几天就被告之已找到了。
我心里充滿了對主的渴望，立刻開車去教會，并存著虧欠Iowa的心情，在FLORIDA做了第一次見證。
就在FLORIDA的海邊，我終于被主的靈充滿，心中充滿無以名狀的愛。并瞬間明白了主的話：“你們若是信心有薺菜子一般大，就是叫這個大山挪開，也是可以。”我遂決定每個周五都去查經班。
神在這段時間，開始感動我考慮回國事奉他。我在美一年來的經歷，使我見到許多基督徒美好誠實的見證，使我充滿愛祖國和親朋的心，希望國內的親人能得到主的福音，恢复人与人之間愛的關系。
有一次在查經班，禱告愿福音早日傳到中國。神開始使我的心向著中國。我禱告說主若差派我，我愿意馬上回國，愿意順服主的一切安排，主很快就悅納了我的禱告，在9月勞動節三天假期間，讓我經歷到神的靈充滿的感覺。三天的時間，我一點法律的書都看不進去，除了參加禮拜、吃一點飯、困了就睡一會儿，我受感看了三天三夜的圣經，而且圣靈啟示我明白了圣經啟示錄的几節經文，使我在禮拜時受壓痛哭，并乞求弟兄姊妹原諒我犯在他們身上的罪，也乞求他們也應向神悔改，跪下禱告。
主的愛激勵我，使我決定放棄了美國的所有，扑向祖國的怀抱，向同胞們傳福音。我相信我的決定是對的，因為當我回到家鄉，發現我的家鄉還沒有一所教堂。更讓人心痛的是，那里的神經質或傻瓜的方言就是主耶穌的同音名！我是何等軟弱的人，但我愿意順從主的安排，到他需要的地方去，為主在最需要的地方做見證。（作者現住中國上海）
摘自[海外校園]，特此鳴謝！
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