我脫离了地獄

紀蒙恩

　　（一）

　　我出生在一個十分貧困的家庭，我的父母沒有文化，只能靠出苦力養家糊口，我有兄妹10人，我的父母即使拼命勞作，要養活這樣一個大家庭也很困難。那時，全家人擠在一個小房子里，生活非常清苦。為了分擔家庭的重負，我的哥哥們也找了一份工作去干，我的姐姐很早就嫁了人。生活雖然很苦，我們也有快樂的時候，在我的記憶中，大家都盼望哥哥發工資的日子，他會請我們吃上一頓，兄弟姐妹聚在一起，其樂也融融。

　　貧窮和無知導致我的父母染上賭博的惡習，我的爸爸尤甚，只要他口袋里有錢就會立刻到賭場上去賭博，把僅有的一點工資輸得一干二淨。我小時候就常常到賭博場上找爸爸要錢買菜。不過媽媽倒是把工資交給奶奶留作家用，可惜很小的時候就跟著媽媽到賭博場去看大人賭博，媽媽如果賭贏了就會請我們吃餅干，輸了就打道回府。從小在這种環境中長大，我們的身上也漸漸沾染上很多坏毛病。比如我們在和小孩子們在一起玩時，會去偷小賣部的食品，我們會趁店主人不注意的時候，若無其事地把小糖和香煙什么的放在口袋里。這樣的小偷小摸發展到后來就變成更為大膽的偷竊，我們會悄悄地摸進別人的房廊里，拿走人家的銅盆和煮飯用的炊具，然后再把它們賣掉，一起去買東西吃。剛開始偷的時候，大家還有些害怕，心情很緊張，但是漸漸的膽子就大了，感覺到這樣干挺刺激，于是我們樂此不疲。我們也有被人發現的時候，那些被偷的人就會跟在我們后面，一邊追赶一邊破口大罵。

　　大部分未上過學的父母都希望儿女成才，我的媽媽也是這樣，所以她無論多苦多累都要送我上學。但是我對讀書卻不太感興趣，我仍然迷戀著玩耍。每天放學后，我就會把書包一扔，和小朋友一塊去玩，爸爸和媽媽都在外面干活，家里只有年邁的奶奶，我仿佛离開籠子的小鳥，毫無約束地到處亂飛。漸漸地，我對上學愈來愈感厭倦，小學三年級時，學校開設英語課，我對這門功課更加不适應，老師在上面講什么我一點也听不懂，再加上睡得太遲，白天在課堂上常常打瞌睡，我覺得我再這樣上下去已毫無意義，因此，到小學五年級時，我就綴學了。當時我只有十二、三歲，就纏著哥哥要和他一起去五金店干活，經哥哥介紹，我終于有了工作。真正上班以后，才知道掙錢的不容易，我每天要干10個多小時，工作非常辛苦，由于實在忍受不了那种勞累，我也离開過几次，但每一次都是哥哥把我找回來。這樣，我在五金店里大約干了兩年多時間。

　　這期間，我認識了一些朋友，他們大多是無業游民，和他們的結交使我非常快意，比如我們一起在公園里調戲女孩，我覺得又新鮮又刺激，很好玩。當然，他們也會請我吃東西，他們出手很闊綽，我也有些奇怪，他們既然沒有工作，錢從哪里來？直到有一天我才知道了真相，他們的經濟來源全靠搶劫，他們正是所謂的“肩頭党”，這個稱呼与他們實施搶劫的方式有關。他們經常在路邊遛達，發現有單身行人走過來時，就會走上前去把手搭在那個人的肩頭，然后向他索要財物，對方若是反抗，這些人的同伙就會一擁而上把被劫持者拉進廁所毆打，直到那個人拿出錢來。有時候，一人一次可以分得几十塊錢，這在當時是個很不小的數目，因為物价便宜，几十塊錢可以吃飯、跳舞、買煙抽，可以盡情享樂。這樣的生活很快就吸引了我，和在五金店做工相比，這种搞錢的方式太容易了，而且也非常自由，于是我決定入伙。混江湖的日子一言難盡，我們雖然不缺錢花，但是卻沒有固定的住所，我們通常會栖息在公署的長凳或是一些大廈門前的台階上，我們的衣服和被褥也是偷別人家的，總之，我們的一切需用全靠偷盜來維持。

　　俗話說，常在河邊走，難免不失腳。一次，我們的一位同伙被警察抓住后很快就出賣了我們，在他的帶領下，警察包圍了公園，我和我的同伙全部被警察抓住。我當時很害怕，心想這下完了，恐怕坐牢了。所興的是由于我年齡還小，只有15歲，司法當局判處我免于起訴，只是交家長嚴加監管。從警察局出來后，我的膽子更大了，我們當中的大多數人對這一次經歷都沒有什么感覺，大家決定還要干下去。為了搞更多的錢用于揮霍，我們改變了搶劫的對象，我們不再去找那些年輕人，因為他們身上的錢不多，我們開始把目標鎖定在成年人身上，特別是那些生意人，他們大多很富有，身上的現金也多。有時候，天還未亮，我們就盯著那些路過的水果批發商，我們會從他們身后扑過去，把刀架在他們脖子上，逼他們掏出錢來，這陣勢通常都會使他們惊慌失措，這時我們會趁机把他們身上的錢一掃而光。得來容易的錢，也容易失去，我在用這些錢盡情享樂的同時，還學會了賭博，我經常會到那些半公開的賭博檔里去賭錢，直到把身上的錢輸淨。

　　這樣的日子也沒有持續很長時間，一年多以后，我們又一次被同伙出賣。這一次被捕沒能象上一次那樣輕易獲釋，我被送上了法庭，那一年，我才16歲，法官很快就通知了我的家人，并建議我的父母把我送進感化院，特別是法官了解我的經歷后，認為我應該在感化院里住上9個月至3年的時間比較合适。他們介紹說，感化院里可以半天工作，半天學習，主要是學習生存技能，如做鞋、剪裁衣服、木工、洗衣服、廚藝，等等，使我們這些人日后能夠成為自食其力的勞動者。

　　令人遺憾的是，我們之中很多人對學習并不感興趣，我們無心讀書，我們坐在課堂上听老師講課，心卻沒有放在書本上。有人聊天，有人睡覺，整個教室顯得亂糟糟的。每當我們太吵時，老師就會買些糖塊請我們吃，即使這樣，大家仍然不愿意學習。在學習其它技能方面也是如此，老師們都很認真，我們卻心不在焉。總体來看，感化院的這种教育方式對我們的确不起作用。多少年之后，當我認識耶穌基督時，我才真正明白，只有這位救主才能把人從罪惡中拯救出來。除他以外，別無救法。

　　感化院把我們這些人分為三种類型，第一种類型是挂白牌的，對這种人一般看管比較嚴，出入都會有人跟著，這种人如果表現較好，半年之后就可以升為紅牌，三個月之后再升為綠牌，這時，行動就比較自由了。但是，我卻無法等待下去，我和一些朋友商議好准備逃出去，一天，我們趁老師休息時逃出了校門，我們沿著小路朝后面的山腳跑去，我們气喘吁吁地跑啊，跑啊，這時就听見感化院里突然響起了警號聲，我們的行蹤已經暴露了，估計他們很快就會封鎖所有的道路，我們朝哪里逃呢？

　　（二）

　　幼年時的很多事都已漸漸模糊了，但我卻無法忘記從感化院逃走時的情景。感化院的警號刺耳地響著，我們的心里十分惶恐。我們拼命地跑，想尋找一個通道。其實，我們根本就無法逃出去，我們剛剛跑出感化院的大門，就已經被警察發現，他們用望遠鏡緊緊地盯住我們，無論我們跑向何處都無法逃离他們的視線。

　　我要逃出去不僅僅是因為我對感化院的生活已經發生厭倦，女友的頻頻探視也使我無法在感化院里安心地待下去。也許你無法相信，象我這樣的生活還會有女友，是的，我不僅和一個女孩子相愛，而且還生下一個儿子，雖然我們當時只有17歲。這听起來好象很荒唐，但卻是事實。我被送進感化院后，我的女友就搬到我們家去住，我的母親也會幫她帶帶孩子，從那以后，每逢星期天，女友都會到感化院里看我，她常常帶著孩子一起來，每一次探視她都顯得非常難過，看著她孤苦無助的樣子，我就決定要逃出去。

　　這次失敗的逃跑反而增加了我的羈押期，直到一年半之后，我才离開感化院。然而感化院并沒有使我得到“感化”，犯罪的欲望依然牢牢地控制著我。我無心去找工作，卻一門心思想要賺大錢，妻子的勸告對我不起作用，發財夢又一次使我鋌而走險。我去尋找過去的同伙和在感化院認識的朋友，我發現，和原來相比，他們的膽子更大了，他們已經不再滿足攔劫行人，開始打家劫舍，成了貨真价實的強盜。和攔路搶劫相比，入室偷竊的收獲要丰厚得多，那時大多數人家都沒有保險箱，一些貴重物品包括珠寶首飾等就放在房間，很容易偷竊。我們專門選擇那些豪華住宅下手，每次都是滿載而歸。漸漸地，我的家人對我的行蹤產生了怀疑，他們發現我雖然沒有工作，花錢卻大手大腳，而且穿戴也很講究，面對家人的疑問，我總是告訴他們，我的錢是賺回來的。我的家人根本就不相信我的話，特別是我的母親，更是為我擔心，她能夠覺察到這些錢很可能是通過不正當的途徑得來，一次，當我拿出錢來補貼家用時，父親竟當我的面把錢扔了出去，他認為這是不義之財。

　　母親的擔心終于成為事實，一年后，我被同伙出賣，再一次被捕。由于這一次罪行比較嚴重，我很快就被送進監獄，那是當地最大的一所監獄，通常關押的都是一些重刑犯。剛入獄時，我非常气憤那些出賣我的同伙，這都是一些最知心的弟兄，我們平時在一起吃喝玩耍，大家不分彼此，然而再好的交情也經受不了警察的逼供，這時才看到世俗的所謂忠義實在不堪一擊。關押我們的牢房一般在20—30平方米之間，這樣的單間在安排犯人數量上很有講究，一般情況下，要么是安排3個人，要么就是1個人單住，而不會安排2個人，据說是免得犯人之間發生斗毆引發傷亡而無人作證。我被捕時尚未滿21歲，所以被安排1人住一個單間里。在監獄里，犯人們都要作工，從每天上午9點開始到下午3點下班，每個月發20多塊錢的工資，其中三分之一的工資被扣下來，出獄時一次性發給，其它的可以用來購買一些日用品。

　　監獄里的生活非常單調，特別是一個人整日面對狹小的牢房，那种孤獨和壓抑是無法与人述說的。最難耐的是監獄管理人員放假的日子，包括周末和其它法定假日，由于部分工作人員在家休息，各個崗位上出現人手不足，這時他們就會把我們連續24小時地關在牢房里，其間只有早上短暫的放風，可以出去在草地上走一走。平時悶极了我會用看小說來消磨時間，不過長時間的閱讀也會感到乏味，正是在這樣的狀態下，我開始接触毒品。

　　不了解內幕的人很難相信在監獄那樣的地方會有毒品流通，從表面上看，當時的香港戒備森嚴，但是在暗中，販毒活動從來就沒停止過，白粉成了在監獄中改善生存條件和人際往來必不可缺的中介，犯人可以用白粉來購買其它東西，可以收買別人來替你干活，白粉還可以讓做飯的廚師多給你一些飯菜和水果，總之，白粉的作用甚至比金錢還要廣泛，因此，在監獄中，無論是吸毒的還是不吸的，身上都會有白粉。監獄毒品主要是由那些警察和監獄其他管理人員帶進來，所以犯人吸毒不會有人告發，警察們甚至會為犯人放風和打掩護，每當監獄長巡查時，值班警察就會用暗語提醒我們說：“洗洗地吧。”那意思是告訴我們有人來了。赶快把白粉收起來。在這樣的情況下，犯人染上毒癮是非常容易的事。更何況對此我并不是生手，在此之前，我曾有過一段吸食毒品的經歷，雖然近乎淺嘗輒止，但畢竟對毒品不陌生。記得那是在我第一次從感化院放出來之后，由于心情郁悶，很快就學會了吸食鴉片煙，一開始感覺特別難受，頭重腳輕，而且很想嘔吐，這种不舒服的感覺持續了大約二、三天，當時我以為自己從此后再不會接触毒品，沒想到間隔了一段時間之后，我漸漸忘記了那种痛苦的滋味，那段時間我很喜歡到鴉片煙館里听故事，煙鬼們一邊吞云吐霧，一邊講述野史逸聞，我們都听得津津有味，這時就會有人傳過來一支鴉片煙給我，一開始雖對這東西有些戒備，但心想吸上一、兩口總不至于上癮，因此，每當我賭博輸了錢，或者心情不好時，就會到大煙館去听故事，當然也要吸上兩口，不過我一直沒有上癮。然而正因為有這樣一段經歷，當我在監獄中再一次接触到白粉時，很快就開始吸食。和過去不同，牢房中的沉悶与絕望使我漸漸對毒品產生了依賴，我每天沉溺在毒品中，昏昏沉沉，無憂無慮，沒有意識，沒有思想，腦子里一片空白。我覺得這正是我要追求的感覺，我在這种似睡非睡、似醒非醒的狀態中忘卻了一切。吸食白粉的開銷很大，家人探望我的時候，我就會想盡辦法向家里人要錢，我欺騙他們說我需要買日用品，然后把這些全部吸掉。長期吸食白粉使我形銷骨立，臉色鐵青，弱不禁風，人如鬼形。

　　剛入獄的時候，我的妻子常常來探監，她已經無話可說，只是眼淚汪汪地看著我，顯得十分難過，我從她的眼神中看出她的無奈，我知道，她對我已經完全喪失了信心，只是因為孩子的緣故，才盡量維持著這層關系，她那時還不知道我已經開始吸毒，還沒有表示出其它的意思，但是紙里包不住火，一年多以后，她看出了問題，由于我的身体愈來愈虛弱，她立刻猜出這是毒品所致。在一次探監時，她終于提出了分手，她說：“我要离開你，因為我不想一生跟著你，我知道你在吸白粉，象你這樣，即使出來也干不了什么，我無法依靠你生活。”妻子的話使我非常震惊，但是仔細想來，我也能夠理解她，我沒有說什么，只請求她把儿子留下來。

　　妻子走了，我知道她再也不會來看我，站在監獄的鐵欄杆內看著她遠去的身影，我的心里有些難過，但是我并沒有流淚，也許毒品的麻醉已使我變得十分麻木，此時，我連眼淚也沒有了。

　　（三）

　　兩年之后，我終于被釋放出獄，然而等待我的卻是一個破碎的家庭，此時妻子已离開我而去，我的母親在幫我照看著孩子。一個更為嚴重的問題是，我個人仍然被毒品困扰著，我的毒癮已愈來愈厲害，每天都要吸食一定數量的海洛因，最后我甚至到了須臾難离的地步，每天的早、中、晚都需要不斷地吸食。面對這种狀態，我開始反思自己的人生，我想到我的母親、我的儿子和我的家庭。我知道，我對他們負有責任，我不能逃避這一切。我的理智告訴我，必須掙脫毒魔的捆綁，從現在開始，我必須戒毒。有過這方面經歷的人都知道，毒品之所以可怕，不僅在于它對人身体的毀害，更在于毒癮的難戒，人一旦陷入毒魔的陷阱，要憑借自己的力量爬出來則絕無可能。和那些想要戒毒的人一樣，我几乎用盡了所有的辦法，我甚至回到在中國內地的老家，想通過改變環境來忘記毒品的誘惑，但最終仍然不能解決問題，為了表達自己的決心，我數次在母親面前用燃著的煙頭烙自己的手臂，我的手臂燙傷累累，但仍然沒有任何效果。常常會出現這樣的情況，晚上我告訴母親這是我最后一次吸食毒品，明天不會再吸了，但是，第二天一早剛剛從夢中醒來，我的毒癮就馬上發作，我又會不顧一切地去吸食，剛剛立下的誓言全部崩潰，我對自己完全喪失了信心。

　　每當夜深人靜，我也常常捫心自問，毒品為什么會使我如此著迷？為什么堂堂男子漢卻胜不過這小小一撮白粉？我覺得這個問題的答案仍在我自己身上。事實上，即使一個染上毒癮的人對毒品的依賴也并非如我所想的那樣嚴重，一般來說，如果能夠連續十多天不接触毒品就不會想去吸了。人對毒品的依賴是因著這個世界的虛空，就我個人而言，那种失去盼望的無聊和無奈使我离不開毒品的麻醉，我每時每刻都想掙脫毒癮的捆綁，遠离毒品，但是當我萎靡不振時就想去尋找那些在一起吸毒的朋友。信主以后，當我回過頭來去看那一段往事時，我感歎使徒保羅在《羅馬書》中所說的話：“我真是苦啊！誰能救我脫离這取死的身体呢？”

　　然而，我的內心告訴我，我必須戒毒，我要在這條道上掙扎著走下去。1979年初，我找到福音戒毒會，尋求他們的幫助。當時，在海外華人圈子里，這樣的戒毒會很多，它們大多由教會主辦，教會里的同工在幫助吸毒者戒毒的同時，也把福音傳給他們，建立他們的信心，在基督耶穌里成為新造的人，以至于更有效的戒毒，我也听說，曾有很多人在這樣的地方獲得新生。

　　福音戒毒會的生活很有節奏，早上六點半起床，然后個人靈修一小時，八點鐘吃早飯，然后聚會，大家在一起讀經禱告。這樣的聚會每天有三次，分早、中、晚，每次仍然是一小時。余下的時間也安排得很充實，上午做一些工作，包括養雞、种菜、澆花以及美化環境等等，下午在一起運動，打打球。舉辦福音戒毒的教會比較看重對戒毒者在屬靈方面的栽培，一開始的時候，會有一個弟兄陪伴我們，帶領我們讀經禱告。為了和外界隔絕，象這樣的戒毒會大都設在遠离市區的小島上，四面都是大海，環境僻靜，很适合靜養戒毒。然而即使有福音戒毒會的幫助，戒毒的困難也依然不可低估，每當毒癮發作時，大家都會十分煩躁，肉体的痛苦使我們難以堅守，很多人想要放棄，想离開戒毒會，甚至從島上游泳回市里。因此，戒毒失敗的人也很多。

　　我在福音戒毒會里住了一年多，從我個人來說并不是不想戒毒，否則我不會這樣長時間地呆下去，然而事實并不象我想象的那樣美好，由于我的生命沒有改變，我所愿意的事卻沒有力量去行。神的話語我讀了很多，但是卻沒有一個清楚的認識。整整一年多的時間里，我的心態和行為依然和原來一樣。我在日常生活中的表現也會令人大失所望。例如和大家在一起吃飯時，我會不顧別人，自己先吃，看見自己喜歡吃的菜會搶著去夾，連最起碼的禮貌也不顧。工作上，我也常常人偷懶，甚至假裝生病，不參加勞動。教會同工發現我的問題后很耐心地勸告我，那些勸告的話我也听不進去。總之，我對這一切漸漸產生厭倦，想盡快离開。直到后來教會的同工們才決定讓我离開，他們已經覺察到，我在上帝面前還沒有預備好自己的心，他們認為讓我重新回到世俗中去碰碰釘子，嘗嘗苦頭，也許對我生命的改變會有所幫助。

　　正像他們預料的那樣，离開福音戒毒會以后，我很快又陷入毒品的誘惑里。事實上，我在苦苦支撐了三個月后，便又重新開始吸食毒品。我相信，這次重新吸毒，對家人的傷害尤其大，特別是對于母親，因為我每一次開始戒毒都會為他們帶來希望，每一次的失敗都會使他們傷心欲絕。從1980年到1987年，在离開福音戒毒會的短短七年中，我輾轉出入各地戒毒所，有時是自己去，有時被強迫送入，期間也在家人的資助下到農村戒毒，但是我的毒癮不見絲毫減退。不斷地戒毒和不斷地吸毒，使我愈來愈灰心喪气，我已經完全絕望了。

　　那時我還沒有完全明白，這种情況不僅毀了我自己，也害苦了我的全家。1987年的一天，我因一件小事和弟弟發生爭執，接著我們就打了起來，由于長期吸毒，我的身体已十分虛弱，當然不是弟弟的對手。我惱羞成怒，竟跑進廚房，順手摸起一個啤酒瓶，打碎后朝我弟弟沖去。我的母親目睹這一切，臉色一下子變得鐵青，她站在那儿半天說不出話來。然后她把我叫過去跟我說道：“阿仔，你如果還承認我是你的母親，就听我的話，從這個二十層樓跳下去，這樣，你還是我的儿子，你死后，我會安排你的身后事，如果你不愿意這樣做，你以后就不要再回這個家，這個家里的兄弟姐妹已經被你害得很慘了。”母親的話似乎說得很平靜，但卻如惊雷在我的耳邊炸響。我呆呆地站在那里半天說不出話來。此刻，我心如刀絞，我無法相信這些話會出自疼愛我的母親之口。我不是為我自己痛心，是的，象我這樣的人活著和死去沒有什么不同，我所難過的是我的母親，我沒想到，我這么多的惡行，竟然會剌傷那樣愛我的母親，而且這傷害是那樣的深，以至于使母親說出那樣的話來，她情愿讓我去死！我相信，當母親說出那樣的話時，她內心的傷痛是無法用語言來形容的，那是母親的心在流血啊！母親的嘴唇顫抖著，再也說不出話來。看著母親心痛欲裂的樣子，我走進屋內，草草收拾自己的行裝走了出來，我朝著養育自己的母親深深地鞠了一躬，然后匆匆走出家門。

　　此時，街上已是一片漆黑。

　　（四）

　　已經是深夜了，坐在公園的長凳上，思想著白天發生的一切，我的心仍然難以平靜。為什么，我的母親養育我這么多年，我卻不能帶給她絲毫的安慰和快樂？為什么，我的獨生子這么小的年齡卻如成年人那樣沉默，我卻不能帶給他絲毫的溫暖和希望？我想到我的家人，想到我們之間的關系，想到我對他們的傷害，我再也控制不住自己的淚水，終于放聲痛哭了，這是有生以來最心痛的時刻，哀傷如山壓在我的身上。

　　難道母親真的希望我盡快死去？

　　難道我只有一死才能除去家人的拖累？

　　難道我再也無路可走？

　　難道我的一生真的到了盡頭？

　　此刻，憂傷和絕望完全抓住了我，我被無邊的黑霧層層包圍著，看不見一絲亮光，我仿佛死人一樣癱軟在那里，几乎沒有生气。就在這時，竟然有一個聲音在我耳邊響起：凡勞苦擔重擔的人，可以到我這里來，我就使你們得安息。這聲音是如此清晰，我馬上反應過來，這是《圣經》上的話，這是主耶穌說的。我感覺到，主耶穌就站在我的面前，向我說出這句話來。他安慰我，勸勉我，他告訴我說：“你并非已經走到絕路，你到我面前來吧，我會給你一條出路。”听著主溫柔的話語，多少過往的情境都在我的腦海里涌現出來，我想起那些和我在一起戒毒的同伴，有很多人，他們接受耶穌作為自己的救主，并順服神的帶領，終于掙脫毒魔的捆綁，成為一個新人，他們不僅重新擁有歡樂和幸福，也給周圍的人帶來歡樂和幸福，一個破碎的人生竟會變得如此美麗。那一刻，仿佛有一道亮光照入了我的心里，我一下子扑倒在主的腳前，我向主呼求：主啊，你能否再給我一次机會？求你再給我一次机會，再給我一次吧！

　　我知道，我曾經深深地得罪了主。我在福音戒毒會里的所作所為是無法原諒的，主曾經那樣地愛我和帶領我，我卻沒有听從他的教導，沒有按照他說的去行。回想當時我在主里面也曾品嘗過他的甘甜，主也曾使我的心里有過喜樂和快慰，然而我卻沒去珍惜這些，我任意而行，使自己陷入更深的罪中。然而我沒想到主依然愛我，他這樣的忍耐我和寬容我使我無地自容，我跪在主的面前，求他赦免我的罪，我的心懇切地向主呼求：主啊，饒恕我這個罪人吧，我真不配來到你的面前。那天晚上，我已記不清禱告了多長時間，也不知道流了多少淚水。主安慰了我的心，使我里面漸漸平靜下來。這時，我祈求主幫助我，我向主禱告，我說，主啊，我要重新戒毒，但是我怎樣才能走出這一步呢？我從哪里開始呢？當我這樣去詢問主時，主讓我想到了“釋囚者”，有些人從監獄里釋放后，家人不愿接納他們，“釋囚者”就會收容他們，讓他們有机會重新走上社會。“釋囚者”同意接收我，這樣我暫時就有了栖身之處，然后，我向教會辦的福音戒毒組織“正生會”提出入會申請，半個月之后，他們也接納了我，幫助我再一次戒毒。“正生會”的同工不僅帶領我們讀經、禱告、聚會，還鼓勵我們積极地走進社會，重新開始。我知道教會的同工用心良苦，一個真正更新的生命不能是溫室里的花草。但是，我有些膽怯，因為我知道自己的生命還很稚嫩，對主的認識也很膚淺，怕自己經受不了試探。我把自己的擔心告訴教會的同工，他們研究后決定，先安排我去台灣，讓我在一個新的環境里重頭做起，這一年，我已經三十七歲。按照中國人的說法，我已經過了而立之年，所謂而立，就是在人生的道路上有了目標和方向，有了自立于社會的能力，然而，我卻象一個蹣跚學步的孩子，還要在神的攙扶下重新開始，這一切讓我深感慚愧，但是，我更感謝主給我這一次机會，鼓勵我重新揚起生命的風帆。我告誡自己，要珍惜這重新開始的一切，立志得胜。

　　我的戒毒終于成功了。

　　從1987年到1990年，我用三年時間去掙脫毒魔的捆綁，只有曾經被毒魔纏身的人，才能明白這意味著什么，這是一次出死入生的跋涉，我仿佛從地獄中的毒火中騰空而起，被一個巨大的力量吸引著，朝向天空飛升。在這個過程中親愛的主始終拉著我的手，每當我軟弱時，是他加給我力量，每當我困倦時，是他使我儆醒，每當我煩悶時，是他給我鼓勵。那是我終生銘記的日日夜夜，主托舉著我离開死亡之地，象大鷹張開雙翅，讓我在他的羽翼護庇下，向著藍天飛升，于是，一個新人誕生了！

　　有誰能象你啊，親愛的主！我，一個被社會唾棄的罪人，一個被家人厭惡的不肖子，當這個世界上的所有都把我看成一堆垃圾時，是您呵護我，寶貝我，你把我從淤泥中高舉起來，醫治我受傷的心靈，修補我折斷的翅膀，當我在急難中尋求你時，你就應允了我，你用你的慈悲覆庇我，使我胜過了毒魔！

　　怎樣才能報答你呢？親愛的主！

　　我深知我的生命是主給的，從今以后這個生命不再屬于我，我愿把今生今世奉獻給親愛的主。1990年前后，我從台灣回到香港，這期間，教會的同工帶領我查考主耶穌有關委身的教導，鼓勵我象他們那樣把自己委身給主。一個象我這樣經歷過主大愛的人，深知委身給主的甜美和穩妥，我信主必對我負責，主必帶領我在世的光陰，直到他來的日子。這樣，我抉志向主委身。于是我在教會中學習完有關委身的教導后，就接受了主的洗禮，成為主的門徒。那時，我還沒有回家，但我一個人并不感到孤獨，我們教會每一個弟兄姊妹的家都會向我敞開，他們接待我就象接待自己的親弟兄。而且，他們也幫助我找到一份新工作——學習裝修工程。當我穿上工裝走上新的崗位時，我想，我應當把這個好消息告訴我的家人。是的，我想回家，我想念我的母親，也想念我的儿子。然而，出乎我的意料，我的母親卻一口回絕了我。她說：“既然你已經戒了毒，也可以去找工作做，還是自己單住吧，不要回家了，家里也不需要你的供應。”母親的話使我非常痛心，我想不通，整整三年了，我悔改為什么得不到家人的接納，他們為什么不愿意原諒我？后來，我把這件事告訴我們教會的牧者，向他訴說我心中的哀傷。牧師告訴我說：“弟兄，你用了三十多年傷害你的家人，只想用三年的時間就求得家人的諒解么？他鼓勵我用長時間的悔改行動，來證明自己徹底改過了，這樣就必能重新得到家人原諒。我承認牧師的話是正确的，我要這樣去行。我向主陳明自己的心跡，我要重新回到我的家中，我要把主的大愛告訴我的家人，我要向我的父母和我的兄弟姐妹們傳揚主的福音。我求主幫助我，給我力量。

　　（五）

　　我知道，要求得親人的接納是一件很不容易的事。他們不相信這個世界上會出現什么奇跡，他們會問，一個象我這樣的人怎么會改過自新？我的母親之所以會把話說得那樣無情，肯定与全家人的態度有關，這些年來，他們的心已經涼透了。我的這些猜想后來得到了證實，讓我吃惊的是，在我要回家這件事上，反對最激烈的竟是我的儿子，他告訴家人說如果讓我回家，他就离家出走。這令我的母親十分擔心，于是宣布我是一個不受歡迎的人。

　　面對家人的拒絕，我并沒有生气，因為主已經改變了我的里面，使我有他那樣的生命，以至于我能夠理解家人，我的內心依然充滿喜樂。我要照著牧師的教導去做，用自己的新生命去打動他們，我相信，堅冰必會融化。感謝神，他也軟化我父母的心，終于使他們改變了想法。漸漸地，我的母親向我發出邀請，讓我星期天回家喝湯、吃飯。這一變化令我欣喜，但我知道，要讓我的弟兄姊妹接納我，還需要一段時間，特別是我的儿子，我必須耐心的等待，并用自己的好行為感動他們。我求主讓我常常想到對他們的虧欠，賜給我力量，使我能夠愛他們。我決定利用每次回家的机會，幫家里人做家務，從清洁衛生到洗碗做飯，凡我能干的事，我都會去做，這令我的母親非常高興，因為在儿女中，我是第一個幫她干這些事的人。我也常常去關心我的兄弟姐妹們，誰家的東西坏了我會去幫他們修理，其它方面的家務我也會主動去干，有時候，我還會在公司請几天假，幫助家里裝修房屋，翻新家具。在經濟方面我也時時想到家里，盡管我的工資很少，我也堅持每月抽出几百元來補貼給家里。我的弟兄姊妹們看出我生命的變化，終于接納了我，他們開始關心我，請我到他們家里喝湯，吃飯。曾經和我打過架的弟弟，一開始很冷漠，他什么話也不說，后來也改變了看法，我們彼此漸漸親熱起來。我的父母看到我和家人歡聚一堂，那种欣喜是無法用語言來形容的，他們看到，那個已經死去的儿子又复活了。

　　但是，我的儿子仍然不愿意同我和好，我在這件事上十分為難，我去請教我們的牧師，牧師鼓勵我不要灰心，他建議我在儿子的生日時送禮物給他，表達一個父親的愛意。于是我堅持去做，我總是選擇一些年輕人喜愛的東西，包括金筆，衣服，手表等等。一開始，他表現得很無所謂，對我的態度也仍然冷淡，但我堅持去做，慢慢地，他也出現了變化，后來，他的經濟一度發生困難，我知道這個情況后，就主動地去幫助他，使他嘗到了父親的愛。他終于開口喊了一聲爸爸。這遲來的呼喚令我百感交集，象我的父母重新得到我一樣，我也重新得到了這個儿子。我無法述說我當時的心情，我知道這一切是主的作為，是他修補了我和家人之間的關系，使我有一個溫暖的家。1997年，主又重新為我組織了一個小家庭，我和教會里的一位姊妹從相知到相愛，最后結為夫妻。我的妻子對我溫柔体貼，無論在家庭的事務上，還是事奉神上，我們都很同心，她給了我許多鼓勵。現在，我們育有一雙儿女，全家四口人生活在一起。在事業方面，主也幫助我自立，我自己成立了一家裝璜公司，業務開展得很好。

　　更為奇妙的是，主竟使用我這不配的人成就他的事工，我坎坷的經歷顯出神大能的作為。我的父母和兄弟姊妹在我的身上看到神的真實，在他們看來，我的故事就是發生在他們身邊的神跡。多少年來，我所走過的每一步路，我所經歷的每一個細節，我的失敗和成功，無不向他們見證了冥冥之中有一位看不見的大能者。他們親眼目睹了一個象我這樣不可救藥的吸毒者和罪犯，怎樣成為一個全新的人。他們看到過我陷入罪中的痛苦，他們也看到過無論是感化院還是監獄都無法改變我，他們相信只有死亡才能解決我的問題，然而，他們在無可指望之中卻突然看見了奇跡。他們在惊奇之余開始思考這件事的來龍去脈，于是，主的門向他們敞開了。我一直在為這件事禱告，此時，我趁机邀請他們參加教會的聚會。一開始，我的父親极力反對，因為他一直在拜偶像，面對《圣經》真理不知如何是好。然而，我的弟弟卻十分堅決，他不顧父親的反對，堅持和媽媽以及我的妹妹們一起到教會聚會，他和妹妹們在教會里對真理的認識長進的很快，一段時間以后，他們就都參加了教會的委身培訓，接受了洗禮。然而父親仍然在猶豫。弟弟和妹妹們一直在鼓勵父親，特別是我的弟弟，他常常以我的事為例，向父親見證神的真實，他告訴父親說：“爸爸，過去你為哥哥費盡了心机，也花盡了家里的錢財，但是卻無法使哥哥改變，現在，主卻改變了他，這一切不是人手所作的，你難道不相信這位神么？父親當時掙扎得很厲害，一方面他看到了神的真實，另一方面又害怕得罪他所拜的假神，白天憂心忡忡，晚上接連做惡夢，甚至自己打自己的胸脯。我們全家人都看到這是一場屬靈的爭戰，于是迫切為他禱告，感謝神，其實，圣靈已在父親的心中動工，他也要我們為他禱告。我們的主是無所不能的，他帶領我們打贏了這場爭戰。一天，父親終于宣布离棄假神，歸向基督，他邀請牧師來到家中，清除家中所有的偶像。事實上，這是主給父親最后的一個机會。父親參加教會聚會不久，就被查出已是肝癌晚期。在他住院期間，我們教會的牧者和弟兄姊妹們不斷地去探訪他，鼓勵他，帶領他禱告，建立他在主面前的信心。我和我的弟弟妹妹們每天晚上都去陪伴他，為他洗澡，也和他在一起禱告，使他在生命的最后日子里面嘗到在基督里愛的甘甜。雖然重病在身，父親卻并不沮喪，他的信心也日漸長大，他告訴牧者，他要与主立約，他要認罪悔改，接受耶穌作他的救主。接著，他在牧者的面前向神認罪，牧師在醫院里為他施行了洗禮，一個星期后，他十分平安地被主接去。

　　親愛的朋友，當你听完我的故事后是否被主的大愛所感動？也許象我一樣，你的翅膀曾經被暴風驟雨折斷，你的心靈曾經被冰天雪地凍結，你也許曾在黑暗中絕望地徘徊，希望能夠尋找到指引你方向的亮光。當然，也許，你的生活一直很順利，你未曾陷入毒品和犯罪的陷井，未曾遭受朋友的背叛和親人的离棄，但是，你是否在這种一帆風順中感受到人生的虛空？春花秋月何時了，悄然生出的白發，是否為你輕輕敲響警鐘？時光空流去，人生為何？奈何？也許你會象大多數人那樣用鮮花和美酒填滿自己的空虛，試圖忘記死的恐怖，然而，這難道不是另一种形式的吸毒嗎？

　　我們需要一位救贖者。

　　我曾把《圣經》中的一段話印在我的名片上：“福音是神的大能，要救一切相信的人。”我相信這句話必應驗在所有需要者的身上，他們必象我一樣出死入生，得享屬天的福樂，神必用慈愛的手擦干他的淚水，賜給他一個全新的人生。

摘自[福音電台]，特此鳴謝！