開往庫爾勒的列車上戰士 2003年5月 傷心的列車 二○○○年正月初八黎明，新疆的庫爾勒一片冰天雪地，靜寂無聲。 坐上開往連云港的東行列車，車開動了，我欲哭無淚，不盡的傷感失落，心有如埋在万年不化的冰窟。庫爾勒啊！庫爾勒！記憶里只剩下零碎的片斷：妻子在婦產科手術室撕裂的疼痛尖叫聲、醫生粗暴的吆喝；一片片的血、成形的胎儿、垃圾桶；妻子哀求的哭泣；走廊外我拼命地罵自己；母親那張陰森可怕、變幻無常的臉；庫爾勒剌骨的冬天、凶橫的城管、一賠到底的生意；無人的戈壁灘上，我像受傷的野狼一樣哀嚎；沙漠、死亡、干枯的理想，躲藏在無人之地…… 列車爬上了海拔四千多米的冰大板，那里仍下著大雪，狂風催逼，天地蒼茫，寒气逼人，我找了節無人車廂，把窗戶打開，雪雹、雨點扑打面頰，格外疼痛，我將那本奉為至寶的《道德經》丟向了窗外…… 列車將近吐魯番的時候，我來到別的車廂走走，見一堆人湊在一起，有講的，有听的，有笑的，有鬧的，也有無動于衷的。原來一位中年男子在傳講圣經及耶穌基督，說人的起源、人的末后、神的審判；又說人都是罪人，耶穌基督是唯一的拯救；不信的人要下地獄，信的人不能拜偶像，不能貪財犯罪……听的人有辯駁的，有取笑的。漸漸人都退去了，不再理會那男子的講論。我以前有一本圣經，卻讀不懂，又看了些書店賣的批判基督的書籍，認為基督信仰不如老庄的深邃、博大高遠。然而，那天听了那男子所講的之后，心中卻有种莫名的感動，似乎有股力量推動壓在我心上的大盤石。 于是，我在那男子的對面坐了下來，那人要我叫他張哥，我問張哥几個困扰我多年的問題：人應當怎樣活著？人的終极目標是什么？這世上到底有沒有永不改變的真理？張哥講：神跟人的約定、以色列這個神奇的國家、各各他十字架偉大的救恩；又講人的罪惡之根在于人离開了造我們的神，如同行在大海中，沒有指南針的孤舟。張哥唱起了贊美詩歌“朋友，快來信耶穌”，我的心渴慕飛翔在那美麗的天堂；另一首“有一條路”，當他唱到：“這條路是光明純正的路，又是拯救全人類靈魂的路……有誰能為主，甘愿被人棄絕？有誰能背起十架跟主走？”我不由得淚水在眼角滾動；最后，張哥唱起了：“主，求你把中華可怜……主啊，求你寬恕赦免，可怜這千百年來的背叛……”我們都淚流滿面。 多年來的執著尋覓，久已冰涼的熱忱，今日卻得了從未有的清醒，我需要耶穌的拯救。我全能慈愛的上帝，生命的奧秘，永恒的保障，和平、智慧、光明、圣洁、愛和未來都在你手中，都在耶穌基督里。按著神超乎一切的預定，我們尋找，我們掙扎，我們俯伏，我們被召，神啊，你的名叫奇妙，這一切原都是你的美意。 塵世虛空，全是捕風 文革末期，我出生于被專政的家庭，我的爺爺、外公都是“資本家”。我的父母親小學沒念完，就稀里糊涂地被當作“知識青年”，接受“貧下中農再教育”，這一去就是十八年。在那荒謬漫長的年代里，人心被踐踏、扭曲。那种灰色的、恐懼的气氛也時常籠罩我這個“資本家子孫”。 初中開始，我變得沉默孤獨，在文學這個領域里，努力尋求。高中寫起了詩歌，然而卻發現越走越悲涼無助，在人類自己設計的巢臼里，一次次跌入网羅，無法自拔。詩歌，曾用來表達自己情感的語言，慢慢變得昏暗、無序；從此詩不再是我的喜樂，而是痛苦。高中三年，我很少學習功課，一邊思索，一邊閱讀古今中外的文學、哲學著作。最終，一個個理想主義者自殺；一批批嘩眾取寵的現實主義者興起。文學，不能真正給人什么，也不能改變什么，只不過自揭人性丑陋的傷疤，自慰、自怜而且自殘。高三下半年，別人忙高考，我卻在江邊晒太陽，我落寞、頹廢、嘲諷人生，失血的心靈，徹夜難眠，最后將人的思考轉往宗教，求佛、問佛、學佛、參佛，終也成不了佛；尋道、談道、悟道、行道，卻得不到真道。靈魂如同水中的浮萍，翻飛的落葉，無處皈依。 恍恍惚惚，熬到高中畢業，許多同學高高興興地上了大學。我站在大學的門口，進去坐了會儿，如入監牢，便走開了，學校找不到我想要尋找的。十九歲那年，開始了我三年多的流浪生涯。行了几万里路，見了很多的人，也受了很多的气。秀麗的山川，古老的習俗，這些仍無法讓我明白謎一樣的人生。虛空的塵世啊，只不過是捕風。 苦海的漩渦 三年后，我一無所獲，胡子拉渣回了老家。父親見面罵我“敗家子”，罵夠了，給了我一張單位招工的表格。我像是債台高筑無力償還的賭徒，自命不凡，終究還是成了世間的俘虜。 上班三年的日子，混得极不耐煩，不死不活，人如僵尸，隨水漂泊。然而上帝厚待我的愛情，遇上位好姑娘，單純良善，溫柔美麗，我這枯死的樹，也發了几枝新芽。結了婚，生命仍空空蕩蕩，不知拿什么填充，索性做個梁山好漢，俗它一回，賺錢做起生意。我去了新疆，選擇了一個誰看都好、可是做起來是光賠不賺的項目。母親因著辦事的觀念和方式不同，以及對我妻子的歧視（她是農村女孩），整天和我鬧，搞得我焦頭爛額，卻無可奈何。眼看著自己的積蓄、苦心的經營漸為烏有，不能動彈，最終同沉沼澤，血本無歸。妻子又怀了孕，自己已是一無所有，又怎能讓孩子跟我遭殃呢？心亂如麻，不堪重負，我終放棄妥協，出賣良知，狠下心，逼著妻子接受人工流產。四天后，妻子在几乎沒什么調養下，我將她赶回老家，要和她离婚，我將气撒在最親愛的人身上。妻子臨上火車時，我還拒絕了她最后一次的懇求，她的眼淚沿途洒下。誰能救我？我真想自殺。五天五晚的長途奔波，妻回到了家，几近虛脫、痴呆，身上還流著血。我愛我的妻子，可是我卻沒有能力去擁有，去改變這一切，我盡了最大的努力還是一切成空。 往后的日子，我找不到方向，無力掙扎，也不敢去想。魔鬼、幽靈時時捆綁、折磨我，要把我拖進地獄的門。 我的忏悔 在火車上和張哥一天一夜的交談，我得到的比前二十几年還要多，我清晰地听到神對我的呼喚，伏在神的怀里，我的心溫暖了。車到哈蜜時，已是深夜，我不由得想起了与我生死与共、決不离婚的妻子。對她，對流掉的孩子，我實在虧欠太多太多。我問張哥，我該怎么辦？張哥給我念了好几處的圣經：婚姻是上帝所設立的，夫妻二人不可分開，丈夫要愛護妻子，如同自己眼中的瞳仁。淚，還是忍不住流下來，心里默默地祈求上帝赦免我的過錯；呼喚妻的名字，求她的原諒、接納。差不多三天三夜与張哥長談，感謝上帝，開了我眼，讓我看到別樣的天。心，終歸屬于基督。分手的時候到了，張哥給了我在洛陽的聯絡電話，希望我能再去新疆，并送給我一本圣經，再三勉勵我：求上帝改變自己，求上帝帶領前面的道路。 回到家，妻子已去北京打工，她不想和我离婚，有意躲避我，給我冷靜休息的時間。我盼望她回來，听我真誠的忏悔。我向上帝禱告，求祂讓妻子和我聯絡。晚上，妻來了電話，我抓起電話，已泣不成聲，只說：“你回來吧！我錯了！”第三天一早，妻回來了，看著她那憔悴、瘦削的面容，我心如刀割，久久地抱著她，說不出話來…… 一星期后，我和妻第三次踏上新疆的路途，真正地走上了人生起跑線。到了庫爾勒，見到了張哥，原來他是當地的負責同工。之后，所有的計划，我們都交給上帝來掌管，享受上帝所賜的輕松喜樂、穩妥平安；在上帝的家中，我們是尊貴的王子。沒過几天，我們就被送到別的地方接受培訓。上帝的真光驅散我們死亡的陰影，洒下漫天慈愛和無限的祝福，雖然學習條件相當艱苦簡陋，但有上帝与我們同在，天天流著感恩和祈求的淚水，借著十字架的大愛，攀著通天的梯子，進入上帝的國度！ 如果不是主的愛，我的生命或許早已不存在；如果不是神的恩典，又哪有我盼望的今天？主啊，我的神，我感謝你，在患難中搭救了我，又給了我新生命。今生今世無論走到哪，都要傳揚你偉大的名，因這一切都是你的怜憫。曾經救我們，現在救我們，將來還要救我們脫离死亡的上帝啊！我被揀選，是你的恩典；能服侍你，是我最大的福分！ 摘自[中信]，特此鳴謝！ |
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