在苦難的爐中，你揀選我——我的信仰歷程

沙柳

　　我飢餓，在污穢的世界求吃；我口渴，在人世找不到解渴之源；我困苦，在人世的網中，抽不出腳；我可憐，我的盡頭是死；我瞎眼，我一直不認識你；我赤身露體，一切的敗壞都在你面前；我枯乾，我的心無指望。

　　一、困境

　　我是從兵團農場考入新疆師範大學政治系的。臨近畢業，新疆日報社的總編輯孟先生，曾直接向系裡要我到新疆日報工作。我發表的詩作和一些稚氣的文字，他都看過了。在向校方徵求意見的時候，系主任向對方講了我的表現，說，我不是他所欣賞的那種學生，我老喜歡有點自己的小主意小見解，不太合流。於是，這事也就不了了之了。

　　早早的，同學們就開始按捺不住了，開始四處活動了。拉關係留校留省城，成了大部分同學的首選，我知道自己已沒有這個指望，也不想再努力了；按當時流行的話說，是還算有點自知之明。我在烏市，無親無故，索性回到老家伊犁，離家近點兒，也好照顧一下體弱多病的母親和兩個妹妹。父親撒手留下的擔子，有了鐵飯碗的我，就自然該擔當起來。想通了這個關節，我反而變得無憂無慮瀟灑自如起來。我整日躺在校園的一片苗圃裡，聽樹上的鳥語歡歌，靜等回去的通知。

　　隨著時間的流逝，班裡同學有了下文的已經不少了。很意外，我的通知卻遲遲沒有下來。等通知最終到我手上的時候，我詫異了！很多有能耐有「預見」的同學也詫異了！我分到石油部門了，而且是中央直屬駐烏市的石油運輸公司。

　　報到的時候，我填寫自己的簡歷。我的興奮變成了緊張，墨水一個勁不聽使喚地漏出來，弄污了表格，換了一張又一張。我緊張，我頭暈。身體因這緊張彷彿都要垮掉了似的，直想休息。這是1983年，我從新疆師範大學政治系本科畢業時的情景。

　　烏市冬季漫長。每年從十一月起，到第二年的四月，從冬雪漫漫的寒冬到污泥冰水融化的早春，我都會陷如很深的憂鬱。我不知這是天生的性情，還是父親的早逝帶給我的影響，抑或是更深更隱秘的原因所致。憂思乍起的時候，柴柯夫斯基的音樂，米勒的油畫，同儕輩的笑鬧都不能舒緩調節我的心情。莫名的愁悶，找不到抒解的渠道，頭腦被一些漫無頭序的意念所困：人生短暫一如青草榮枯，父親的早逝讓我強烈地意識到了這點。人在自己一無所知的情況下，冒然來到這人世間，酸甜苦辣一番後又得匆匆離去。我的業餘時間和工資的不少部份都用在了買書，買磁帶，買世界名畫這些精神產品上。以期在此精神領域獲得一點甘甜、領受一份慰藉。

　　1986年的一天，妹妹帶我去一位工人家，那家有一個聚會。我的到來使他們詫異。他們都知道我是搞政工的，專門給領導寫講話稿。我雖然時常一臉憂愁，但要說來信基督，顯然不像。我若不是作摸底監視的就不錯了。

　　他們問我：「你信耶穌嗎？」我問：「是那個掛在十字架上的耶穌嗎？」他們點頭。我說：「我信！」他們跪下了，我也隨著跪下了，一起禱告。我是那裡面唯一的讀書人，又在宣傳處工作，批「自由化」，還在電大代課，輔導《辯證唯物主義和歷史唯物主義》。

　　我雖然禱告了，他們心中彷彿還有疑慮。我就這樣信了主。在辦公室照樣寫「清除精神污染」的發言稿。

　　寫政工文稿，講課，很快就讓我厭倦。我又迷失在薩特哲學，卡夫卡的小說裡。整個兒人也像《等待戈多》裡的角色，撓癢抓靴，不知去向。我彷彿像一眼枯井，又黑暗又荒涼，往我裡面扔什麼都行。還有人給我推薦了《五十奧義書》。這是一本研究印度宗教的典籍。我的頭腦灌滿了八十年代文學界思想界流行的各種思潮。

　　二、親人的影響

　　我是從兵團農場考入大學的。我畢業了，我的母親和我的兩個妹妹還在兵團農場。為了我讀書，母親紡麻繩、扎掃把賣些錢供我。妹妹也包大田來種。當我大學畢業時，母親早年的肺結核已經轉為肺氣腫，妹妹也疲倦不堪了。我先接小妹妹來我單位，上電大。等有了房子，再接母親和大妹妹來。我是長女，爸爸留下的這個家，我要扛起來。但我的打算沒能按我的盼望實現。這個失敗瓦解了我，讓我看到我對父親食言。

　　單位有單位的規定，女大學生沒有資格分得家庭住房。我傻眼了。

　　我的妹妹上電大才一學期，就發現她得了肝胞蟲。動手術的時候，我跪在她的病床前禱告，等待她從手術室裡出來。她休學了，怕給我太重的經濟負擔，她找了一份鞋廠的工作，早出晚歸。我希望有機會在單位安排她的工作。反正不能再回到兵團種大田了。一人承包四十五畝土地，包種包收上交，妹妹擔當不了啦。但媽媽催妹妹回去，若不回去，就受到單位罰款。我看到自己身為長女幫不了妹妹，又幫不了媽媽。我在父親墓前立下的誓崩潰了。我時常獨自到郊外的麥田散步，流淚。

　　我處在內外交困之中。

　　有一天，我回到宿舍，發現妹妹留下的紙條，她回兵團種地去了。我的心空極了。

　　媽媽老了，多病，妹妹身體尚未康復，那大田修溝，鋤草，澆灌，收割，入倉，不是這弱女子干的。我的單位一時半會也不能解決她們的落戶。我的申請沒有回應。

　　我發表一些中篇小說、詩歌，惹得領導找我談話。要我安心工作，不要一心兩用。我請假參加自治區的筆會，我的領導打電話去會場，查問我是不是真的在會場？我回到單位，我的領導，讓我寫檢查反省。

　　我開始心力衰弱，時常暈倒，住院。我真得太挫氣了。

　　我是誰？從哪來？到哪去？活著幹什麼？

　　我動筆寫父親的死，父親在馬背上閃了腰，衛生員用錯了針劑，使父親意外死亡。那年我12歲，孿生妹妹九歲，母親36歲。活著，毫無保障。我寫自己的迷惘和母親妹妹的無助。

　　辦公室的主任整日對我笑瞇瞇的，結果我幹的事，她匯報給處長。我不解，她怎麼不用這監督我的時間幹點好事？評年終獎，選先進，我投她的票，只求她別找我麻煩。

　　我時常不知不覺地把一杯一杯燙開水澆在她的花盆裡。辦公室靠暖氣片的花架上有二十幾盆花，都是她的。她對花可是太好了。她的一盆馬蹄蓮正開得嬌嫩，我把她的根澆了燙水，那花朵垂頭而死。我害怕了。我如開水澆灌的花，早晚得死在她手裡，何況與她連掛在一起的，都是一類。他們共同的心志是讓這新來的大學生嘗一嘗做人的苦頭。他們吃過糠，拿過槍，上過天安門，握過偉大領袖的手。他們的資力雄厚。我身上沒點傷，他們覺得不順眼。

　　我真的走投無路了。我最灰心的是母親和妹妹都不願看我為難，不希望我再努力接她們來我身邊生活。她們不指望我了，我無能。

　　有人傳來消息海南島建特區，接納各地來的大學生。好吧，去海南島。走之前，我漫步到五月的郊外。麥浪青青，我坐在渠埂上，聞著渠沿上苦艾的香味。獨坐田間，直到心中的聲音清晰起來。走！

　　三、啟行火車駛向何方？

　　1988年夏，我坐火車東行再轉南方。博格達峰頂的冰雪，從我的視野裡消失了。火車穿過乾旱的戈壁灘，駛過黃土高原，進入四川盆地。

　　出生在新疆的我，第一次進入內地。

　　入夜，聽著火車運行的聲音，看著乘客東倒西歪地睡了，我驚恐不安。火車頭離我坐的車箱有多遠？窗外黑漆漆的，彷彿列車無人駕駛。我恐懼，我的生命也如這列車無人駕駛。我流淚了。

　　它會開到何處？它要開到何處？它能開到何處？

　　彷彿前方有一道巨大的裂谷，火車就要衝進去了。那大裂谷空寂無聲、深不可測。

　　我隨身攜帶著泰戈爾的《吉檀迦利》，還有一本《聖經》。《聖經》是妹妹留給我的，我沒有打開看，我只看那本由鄭振鐸翻譯的泰戈爾的《吉檀迦利》：

　　我的旅行的時間很長，

　　旅途也很長。

　　天剛破曉，我就驅車起行，

　　穿遍廣漠的世界，在許多星球上，留下轍痕。

　　離你最近的地方，路途最遠，

　　最簡單的音調，需要最艱苦的練習。

　　旅客要在每一個生人門口敲叩，

　　才能敲到自己的家門，

　　人要在外面到處漂流，

　　最後才能走到最深的內殿。……

　　我心中的茫然都在這首詩裡。未揭曉的日子也預言在這首詩裡。我的旅行開始了，可我看到的卻是窗外的黑暗。火車彷彿無人駕駛。我的前景也不可知。這樣的恐懼一直持續到天亮。

　　火車進入廣西境內，石林和甘蔗林暫時佔滿眼目；暫時擠出了我的恐懼和虛空，讓我稍稍平靜下來。

　　坐了七天七夜的火車，又乘船過瓊洲海峽，上島。

　　四、椰風灼焰

　　上島的第一印象就是白天的太陽光焰灼人，夜間的蚊子成群叮人。

　　口袋裡的路費用完了。我看到擁擠在海口的大學生，多得驚人。椰樹下，東湖邊，只要有廣告欄的地方都擠滿了人。我在街頭餃子攤上幫忙，可以掙口飯吃。「四海之內皆弟兄」，一起幹活，一起等安排工作的機會。

　　街頭，花枝搖曳，海南島的女人戴著斗笠，削菠蘿來賣。小孩賣甘蔗。這樣也能活命，我就不該怕了。

　　在我們租的舊樓，往來著許多大學生。也有沒考上大學的用賣血錢作路費來闖海口的高中生。那時，逃離大陸，逃離原有體制困境的人有十萬，解放軍報的記者雷鐸報道了這一情形，《十萬人才下海南》。其實，當時海南特區，街上連盞路燈都沒有，大排擋裡的照明用電，是用小型發電機發送的。海口真是一窮二白。無企業，無工廠，無接收單位。滿大街海南人，都穿拖鞋。穿皮鞋的都是「下海」的大陸人。砸了，這哪是立身之地？

　　漸漸地，開始有公司立足了，也有短期就業的機會了。也有人開始發跡了。也有女大學生作小蜜了。我一再挫氣，我的政教專業非常不好找工作。我面對成功的下海人士，真是困惑。

　　白天，我站在街頭賣餃子；晚上，鑽在蚊帳裡寫長詩《哪來哪去》。我是誰？我能做什麼？從哪來？到哪去？

　　我不知道我的道路在何處，我的幫助在何處。我也無法回原單位了，我前腳離開，他們就給我除了名，我從自治區科干局辦的停薪留職批文，我的工作單位不承認。

　　五、白玉蘭

　　走投無路的時候，我來到海口的一所老教堂裡，一位老人掃著院裡的樹葉。我獨自坐在空無一人的教堂裡淚流不止。

　　我不懂這裡的規矩，不知道什麼敬拜。孤獨佔滿了我的心。

　　教堂門前，有一棵老老的玉蘭樹。樹桿蒼勁，滿身裂紋，裂紋裡生滿了青苔。枝上的玉蘭花開得潔白無瑕。我的心裡都是污痕，灰暗。

　　我徘徊彷徨掙扎，我該怎麼辦？我到海邊，我望著大海，望著天，心中求告，幫幫我。我在沙灘上寫詩，寫一行，海浪撲來抹掉一行；寫一行，海浪撲來抹掉一行。海口，不是寫詩的地方。我始終沒有打開那本《聖經》，我不認識自己。

　　颱風捲過後的街道，紫荊樹倒地，斷裂處的傷痕觸目驚心；椰樹平日揮舞的長臂也受挫折斷；苦楝樹依然聳立，苦難與心，默然不語。更大的政治颱風來了，風暴中心坐了一群孩子。1989年，北京學潮的消息頻頻傳來，學潮的結果，讓人大哭。他們空手「坐一會」都不行啊。死了許多人。我讀報上的通緝令。

　　六、家

　　我無業可就，在舊樓裡住著，幫一群搞辦公用品推銷的大學生做飯，洗衣服，跑腿。我不能白吃飯哪。我不想濃妝艷抹，去找工作了。灰心一陣，不甘心，又去了電視台做記者。採訪的事少，拉廣告的事多。我高不成低不就，跑了半年，沒有工資，只有廣告提成，我的收入是負數。在酒吧做招待的幾個好友，每天有現錢可拿，他們也雇我做飯。

　　「你太死心眼了，不要帶眼鏡嘛，穿性感點，機會有的是。」一位坐吧檯的女孩勸我。那機會可不是我要的。我離開家人，到海南島不是為如此機會。

　　不久，那坐吧檯的女孩傍了大款，當她被南鳥車接走時，我發現我的活法太稀少，不入時。真的，我的活法不入時。當我們還在住出租屋時，她已經買花園別墅了。

　　舊樓的屋頂是一片空場地。晚間，那群推銷辦公用品的大學生，就聚集在樓頂上，彈吉他，唱歌。憧憬著自己當老闆的夢想。我在那滿心無奈的日子注意到了那中間的一位。他在唱：「喝了一杯苦的咖啡，一杯又一杯……」他也是困惑無奈的樣子。戀情發生了。

　　我開始參與到推銷行業裡了，陪他騎著單車，轉遍了海口。曬得很黑，賣了幾台複印機，日子開始好轉了。結婚宴，就是請朋友吃街頭的牛腩飯。便宜實惠。

　　賣複印機帶來好運氣，銀行買了一台複印機，銀行人事部又看上了他的業務能力，招聘他進了銀行工作。他在銀行上班，我們的生活進入穩定。

　　七、傷中，我捧起了聖經

　　日子稍稍好過點了，我也該做媽媽了。

　　在外應酬的他，漸漸變了。從晚回家到很少回家，回了家也是匆忙換了衣服就走。有人在電話裡和我談判，讓我把他讓給「她」。我震驚，害怕。羞辱來臨。在這種時候，我的女兒出生了。我又陷入痛苦。我是誰？怎麼辦？我的女兒怎麼辦？

　　就在這樣的時候，我打開了那本小聖經。我和所有第一次讀聖經的人差不多，無目標，但驅使我讀聖經的那股力量又不容我抗拒，讀吧。打開！抓住我心的言語閃現出來了：「你在苦難的爐中，我揀選你。」

　　是這樣嗎？淚水潸然而下。再翻！淚水完全模糊了我的視線，但話語的亮光像閃電，再次劃過心空：「我造就你必不忘記你。我塗抹了你的過犯，像厚雲消散；我塗抹了你的罪惡，如薄雲滅沒。你當歸我，因我救贖你。」。（以賽亞書44:21、22）

　　這是哪來的聲音？

　　「我造就你必不忘記你」，我一直以為落地為人，就苦海無邊，誰還珍視我呢？

　　這已經到了1994年，我家院子裡，來了一對夫婦，他們家有聚會，帶領人是一大學生。我參加主日敬拜，聽一些分享，認識了幾位當地的基督徒。關於信仰的根基我還不清楚。但是知道有一種大愛，我需要。我捧起了聖經。

　　在這段日子裡，那對夫婦為他回轉向神禱告，上帝也扭轉著他的心，他又重新回到家中，過正常的生活。短短幾個月的聚會，又中斷了。那位帶領聚會的人受那次學潮牽連，他不能安身海口，走了。我們的聚會也散了。沒有團契，我又陷入陌生人中。我忙著經營童裝，照顧我的大女兒。這樣的日子過了三年。

　　八、我的藏身處

　　1998年，我有了身孕，擔驚受怕的日子開始了。他的單位若知道我們有第二胎，他的工作就保不住；當地居委會計生辦若知道我們有第二胎，我們會被罰款，捉去墮胎結紮。我天天求主保守這個孩子，保守我們全家。我穿寬鬆的衣袍，遮掩自己。臨產了，還沒人來查我們。父神聽我的禱告，隱藏了我們。二女兒幸運地來到世上。那些東躲西藏的年輕媽媽見我們平安無事，非常不解，「他們沒來搜查你們家？」我點頭。是的。我抱女兒散步也擔心那些多事的人告發。女兒渾身都是濃重的黃膽，醫生讓我多抱她曬太陽。我們不能藏著過啊。每一天出門都禱告，神保守了我們。

　　當午夜，隔壁院子傳來查戶口、查超生人口的重重敲門聲時，我跪在主的面前，求他遮蓋，我的神沒有讓他們起意查我們。我們平安的過關。我的小女兒可是這國、這地不許出生的人。身為母親我難過之極。她的戶口，將來怎麼辦？她來了，這世界居然不歡迎她。她的卷髮她的笑容她的小手，一個小生命，誰為她申請戶口？我們家買不起戶口。我又為她的戶口禱告。我相信那在天上做我們遮蓋的父神給我們一個天上的生命冊，這地上的戶籍裡也必有她的名字。神有能力解決此事。2000年，她的戶口上在了她父親的老家貴州。

　　九、海、海……

　　1998年4月13日，我和教會的兄弟姐妹來到了白沙門海邊。沙灘潔白、綿軟，海浪由遠及近，一排一排，撲到我腳邊。兄弟姐妹們跪在沙灘上禱告，73歲的蔡長老站在海水之中。劉琴先入水，一手放在蔡長老手中，當她仰面倒入水中時，一排灰白色的浪立刻掩埋了她……接著是鄒稚和秋棠夫婦入浸。大海在我們這些回歸的浪子面前有了全新的意義。輪到我了，我身體笨重，鄒稚、秋棠一左一右攙扶我，我的手交在蔡長老手中。我願意向我天上的父交出這罪身，我願意與我的主一同埋葬。海浪深深厚厚地蓋過我的全身，我從海水裡出來，天、地、人，都和以往不同了。我知道我是誰了，我知道我有一個天家；我有永生；我有父神、子神、聖靈三位一體的真神……我結束了流浪，結束了孤獨，結束了黑暗……結束了叛逆。上岸時，我的大女兒給我遞來了毛巾。腹中的胎兒也異常安靜。

　　當年初來海口時的惶惑也消失了。大海埋葬了過去。

　　1998年，也是小女二出生的那年，我被一位姐妹帶入當地大學的團契裡。

　　十、病了三十八年

　　亞太的金融風暴，摧毀了海口的許多公司。我的先生到外地工作了，一年回來兩趟。

　　我只能全職照顧我的兩個女兒。

　　有一天晚上，我哄兩個女兒睡著，打開了聖經約翰福音第五章，畢士大池旁的情形讓我震驚，五個廊子裡躺的全是病人，「裡面躺著瞎眼的，瘸腿的，血氣枯乾的，許多病人。在那裡有一個人，病了三十八年。」那天也是我三十八歲生日。

　　我不敢再坐在家裡，披了一件外衣，走到了街上。街邊的和歡樹正開著鮮艷的黃花，夜空裡星星閃亮，海風吹動著我的長髮，我在這人世已過了三十八年了。應當說我在這世界上「病了」三十八年。我還要「病」到何時呢？

　　耶穌看見他躺著，知道他病了許久，就問他說：「你要痊癒嗎？」

　　我的光景全在主的面前。「你要痊癒嗎？」這是對我說的。我怎麼能不要呢？

　　我無力贍養母親，又無力幫助妹妹。母親早年得的肺結核已經轉化成的肺氣腫了，我卻無法回家看她。我的生命處於全癱光景。我真正是「躺著」，看水攪動，卻無力下去的人。值得慶幸的是，那時我的妹妹我的母親都已接受了救恩，並且成了持久為我代禱的人

　　那晚我在主前禱告，悔改。

　　我飢餓，在污穢的世界求吃；我口渴，在人世找不到解渴之源；我困苦，在人世的網中，抽不出腳；我可憐，我的盡頭是死；我瞎眼，我一直不認識你；我赤身露體，一切的敗壞都在你面前；我枯乾，我的心無指望。

　　我也回想起火車無人駕駛的情景。主，掌管我，救救我。

　　「離你最近的地方，路途最遠，

　　最簡單的音調，需要最艱苦的練習。

　　旅客要在每一個生人門口敲叩，才能敲到自己的家門。」

　　我敲了多少門，今日才敲到家門。

　　我開始發現我的愚昧，我除掉買來的觀音偶像，除掉一些污穢書刊。我承認我所學的知識充滿了叛逆，我成長的路，四處是荊棘。面對十字架上的耶穌，我哭了，我是一個罪人。

　　十一、鄰居與呼召

　　我家的樓下是間小幼兒園，大女兒每日就在樓下幼兒園玩耍。

　　我家的隔壁搬來了一對年輕人，男的，左手背上紋著一條龍；女的在舞廳伴舞。他家常來人喝酒。搬來這樣的人家，我憂心忡忡。天一黑，我就關門閉戶，怕女兒串門到他們家。半夜，能聽到他們回家後的打架聲。有一天清晨，院子裡一個小孩還未出現時，空地上擺了一具屍體，法醫在做死亡鑒定。我不能讓女兒看到這一切，就關閉了門窗。直等到院裡的事料理完。

　　事後，才知死者就是來他們家喝酒的年輕人。那年輕人平日吸毒，喝了酒之後，突發心臟病死了。房東請法術師來做法，清潔院落，譴走亡魂。這件事讓我開始為鄰舍禱告。我明白了羅得為什麼義心疼痛。我明白了亞伯拉罕為什麼為所多瑪代求。神的審判來到時，在罪中死了的還有什麼指望呢？

　　我打開了聖經以賽亞書第六章3-8節。

　　那時我說：「禍哉！我滅亡了！因為我是嘴唇不潔的人，又住在嘴唇不潔的民中，又因我眼見大君王萬軍之耶和華。」

　　有一位撒拉弗飛到我跟前，手裡拿著紅炭，是用火剪從壇上取下來的；將炭沾我的口，說：「看哪！這炭沾了你的嘴，你的罪孽便除掉，你的罪惡就赦免了。」

　　我有聽見主的聲音說：「我可以差遣誰呢？誰肯為我們去呢？」我說：「我在這裡，請差遣我！」

　　我不能不看見自己的真相，也不能不聽這個呼召，我心回應的速度超過了我的頭腦。我的頭腦告訴我，我哪是做這事的料？我的心卻已經答應了父的召喚。我的頭腦還給我建議，再等等，再等印證。

　　那夜，我在夢裡看到了兒時常見的大扇鐮，大扇鐮是伊犁哈薩克人割麥子用的鐮刀，不像漢民用的鐮刀那麼小巧。在成熟的麥田地頭，我坐在明晃晃的大扇鐮上。我那時，不知道該當收割的農夫。我也怕誤解了夢境。我更多地向主求問。主的聲音又來了。以西結書33章7節：「人子啊，我照樣立你作以色列家守望的人。所以你要聽我口中的話，替我警戒他們。……」

　　這事太大，我承擔不起。

　　十二、抱雛之窩

　　1998年4月，我受洗過後。我開始改變。我的小女兒滿三個月了，我就慇勤參加聚會。一手抱小女兒一手牽大女兒參加每一堂分享，每一次敬拜。心裡飢渴。

　　萬軍之耶和華——我的王，我的神啊，

　　在你祭壇那裡，麻雀為自己找著房屋，

　　燕子為自己找著抱雛之窩。

　　如此住在你殿中的便為有福！（詩篇84:3、4）

　　我獨自帶孩子出入教會。真的，我在我父那裡，找到了報雛之窩。

　　我是在心靈廢墟，國內信仰崩塌的光景下，接觸主名的，又是在沒有嚴謹裝備的環境中成長的。我也有許多時間陷在自我的軟弱裡。在那些軟弱的日子裡，我的妹妹和她們所在教會一直為我禱告。她們的禱告是讓神感動我選擇上好的福分，走上事奉的路。在我的查經小組裡，有三位姐妹禱告我做傳道人。

　　特別一提的是A弟兄，他來自廣州大馬站林獻羔弟兄的教會。他來拜訪我們的家，我孩子的父親正在家休假，A弟兄帶我孩子的父親決志了。這事太重要了。（正是這個開端，我先生回廣州上班之後，就去了榮桂裡15號聚會。）

　　在A弟兄家的查經組，完全按正意分解真道，改變了憑私意和想像的理解聖經的方式。我們這個查經組遭到了非議，有人說我們是一群法利賽人。在教會的同工交通之中，有人禱告拆毀查經組。我們難過得不再敢查經了。

　　2000年5月的一次聚會，是在一個美國人的家裡。這位浸信會牧師舉家來到中國。長期有肢體在他的家接受牧養。這天他的講題是——亞伯蘭蒙召。

　　創世記十二章第一節。耶和華對亞伯蘭說：「你要離開本地、本族、父家，往我所指示你的地方去。」神的話一下把我點醒。從伊犁到烏魯木齊上大學；從工作單位到下海；從西北到海南；八千里路雲和月，不是無故。「往我指示你的地方去。」我是盲鳥，但我父引我一路。

　　十三、特別的夏天

　　2000年夏，路加弟兄來到教會，做了幾次講道。第一次他講人從哪來，到哪去？活著的目的是什麼？把我扭結在心中的問題揭示了個透徹。中間休息的時間，我向路加弟兄請教，把我的困惑告訴他，也請他代禱。

　　第二次，我臨去教會之前，我就求告主如果你真的讓我當傳道人，你就讓我今天從你僕人那裡聽到：「你餵養我的羊」。禱告後去了教會，在講到耶穌三次問彼得：「你愛我嗎?」彼得回答之後，主的托付好重啊：「你餵養我的小羊」。明明白白。

　　我還要逃避我主的呼召嗎？

　　「呼召工人，收割莊稼」時，我抱著小女兒站了起來。大女兒偎在我旁邊。我還能把我的生命交給誰？

　　我開始渴望讀神學院了。很快，我發現這個盼望不現實，因為臨近秋天大女兒要上小學一年級了，她的戶口在她父親的貴州老家，國內的規矩是，小孩子戶口在哪，就該在哪報名上學。不然就要讀私立的高價學校。靠他一人從廣州寄來的工資，讀高價學校，決不可能。我得賣掉所有傢俬，帶女兒離開海口，前往貴州。

　　我從第一次跪下信主，到參加團契，其間中斷團契，到真正認識主的救恩，走的是一條曲折的路。這旅途長，我迷失得也久。

　　十四、轉折旅程

　　臨行前，我收到了中國星星詩刊2000年世紀之春嬌子杯全國新詩大賽的獲獎通知。我的詩作《和平的土地》獲藍嬌子獎。

　　啟行時，我的心深得主的安慰。「你們必歡歡喜喜而出來，平平安安蒙引導；大山小山必在你們面前發聲歌唱，田野的樹木也都拍掌。松樹長出代替荊棘，番石榴長出代替蒺藜。這要為耶和華留名，做為永遠的證據不能剪除。」（以賽亞書55:12、13）

　　2000年的八月，神把我帶到了雲貴高原，我開始了曠野的生活。

　　今天，我知道誰牽我手。我的生命有一個強大永恆的主宰，我在他的恩典裡過這地上旅居的日子。

　　作者沙柳，中國大陸基督徒，詩人，作家。

摘自[生命與信仰]，特此鳴謝！